 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что означает слово летописец? - Это значит, что лето кончилось. Совсем. | |
|
| |
|
На кухне после праздника: Отец, - кто ел из моей тарелки? Сын, - а кто ел из моей тарелки? Мать, - вы че разорались? Я вам еще ничего не положила! | |
|
| |
|
- Дяденька, а ты кто? - Я?! Я - моряк!!! - А где ты работаешь? - На корабле. - А, понятно... Ну, расскажи о своей кораблятской жизни... | |
|
| |
|
- Решила подкраситься - всё равно стояла в пробке, так все стоявшие были недовольны. Да и пробка была какая-то странная: все стояли позади меня... | |
|
| |
|
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике. | |
|
| |
|
- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври! - Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе. | |
|
| |
|
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию. И тогда троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную работу. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить. | |
|
| |
|
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. | |
|
| |
|
Преподаватель на лекции - студентам: - Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! | |
|
| |
|
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: - До Рапритарших трудов! - Корок сопеек! - Корок сопеек?! - А дули ты хумал! - ####################################### Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек. - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! ################### Еще про Тлубную прощадь было..)) | |
|
| |
|
Мужик подошeл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждeт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придeт. Это был пятый щенок, последний. | |
|
| |
|
Учительница отчитывает первоклашку: - Игорёк, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! - И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям! | |
|
| |
|
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - ещё неразобранные и уже кем-то брошенные. | |
|
| |
|
Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые. | |
|
| |
|
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину. | |
|
| |
|
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они решение проблем. | |
|
| |
|
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня | |
|
| |
|
Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство". | |
|
| |
|
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!!!" А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется паразит) | |
|
| |
|
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. | |
|
| |
|
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... | |
|
| |
|
Прочитала,что яйCа снижают опасность инсульта. И тУт дискриминаCия! | |
|
| |
|
Я буду долго мять тебя, А твой оргазм прийдёт внезапно. Не отрекаются любя. | |
|
| |
|
Третью мировую начнут не Штаты или Германия. Третью мировую начнут Эппл и Самсунг. | |
|
| |
|
В связи с опасностью падения на Москву американского спутника, правительство Москвы выделило 180 миллионов долларов на спасение тротуарной плитки. Из них 150 миллионов пойдет на спасение тротуарной плитки. | |
|
| |
|
- Давно ваш спино-грыз начал выёбываться? - А вы точно детский психолог? | |
|
| |
|
- Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Ну, и где же они? - Сгорели... | |
|
| |
|
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" | |
|
| |
|
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! | |
|
| |
|
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство... | |
|
| |
|
- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было. - Ого! - Я дубу дала. - Не знаю даже, что и ответить... Согрелась хоть?.. | |
|
| |
|
Счастье это когда звезда упала, а загадать-то и нечего. | |
|
| |
|
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал: - Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать. | |
|
| |
|
- Я сова. - Поздно ложишься и с трудом встаешь? - Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей. | |
|
| |
|
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую. | |
|
| |
|
- Почему ты так долго отвечаешь? - Просто печатаю тебе средним пальцем. | |
|
| |
|
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, мама! А какие эти два слова? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
