 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!» | |
|
| |
|
По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным. | |
|
| |
|
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты. | |
|
| |
|
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс. | |
|
| |
|
Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет. | |
|
| |
|
Все женщины делятся на три большие группы на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает. | |
|
| |
|
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! | |
|
| |
|
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие | |
|
| |
|
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные | |
|
| |
|
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке... | |
|
| |
|
471 01/01/2017 - 12:23. Автор: знакомый Редакция: Анонимно - А вам не приходит в голову, что вас и тут нае*ывают, когда вам говорят по телевизору, что в этом году поженились 4 153 237 людей? Ведь их число должно быть четным... ++++++++ Вообще то все нормально, т. к. женятся мужчины. Вот если бы сказали что свадьбу сыграли или брак оформили нечетное количество, тогда да - наебалово.++++++++++ А что не в курсе что где то баба за пылесос замуж вышла? | |
|
| |
|
Оля закончила школу с золотой медалью. Но медаль потом отобрали на допинг- контроле. | |
|
| |
|
Увлекаюсь фотографией. Но санитары постоянно ее прячут. | |
|
| |
|
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?" | |
|
| |
|
Ни кола ни двора - импотент без квартиры. | |
|
| |
|
- Расскажи, снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? - Я спать. | |
|
| |
|
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". | |
|
| |
|
Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта. | |
|
| |
|
Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней. | |
|
| |
|
- Который час? - Без шести минут спать. | |
|
| |
|
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита. - Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит! | |
|
| |
|
В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло. | |
|
| |
|
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной. | |
|
| |
|
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки. | |
|
| |
|
- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке? - Так что, эти хакеры всесильны? - Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России. | |
|
| |
|
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России. | |
|
| |
|
Я ведь почему раньше злая была. Потому что я и сейчас злая. | |
|
| |
|
Один президент одного государства встречался с новгородскими рыбаками и новгородский губернатор в честь этого события решил поставить групповой памятник. Идея памятника показать как они будут лучше жить распластав руки шире чем ширина расстояния Христа Спасителя в Бразилии. | |
|
| |
|
- Едем в отпуск! - Куда, если не секрет? - Едем туда, где все включено, к родителям! | |
|
| |
|
Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки! | |
|
| |
|
1С - известная бухгалтерская программа! 2С - программа для ведения двойной бухгалтерии! | |
|
| |
|
- Пап, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Сынок, это олигархов он только "коснется", а нам п*здец... | |
|
| |
|
Переписка по СМС: Она: - Ну что мы с тобой увидимся? Он: - Да, с удовольствием! Она: - А во сколько? Он: - Выебу в 19:00! Она: - Ну и настрой у тебя!.. Он: - Выйду, выйду, выйду... долбаный Т9... | |
|
| |
|
Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х*й на! | |
|
| |
|
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд. Человеческий волос может выдержать вес 3 кг. Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца. Бедренная кость столь же тверда, как и бетон. У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин. Женщины моргают в два раза чаще мужчин. Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим. Женщины уже прочли весь этот текст. Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец. | |
|
| |
|
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать... | |
|
| |
|
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума? - Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли. | |
|
| |
|
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте! | |
|
| |
|
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить. | |
|
| |
|
Маньяк обработал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
