 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит Сара к раввину. - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится. | |
|
| |
|
Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрсшь ты. | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Ты знаешь, у меня без конца болит сердце! -... А я без конца вообще жить не могу... | |
|
| |
|
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории "ВРОДЕ ЭТОТ" и "ТВОЮ МАТЬ!!!" | |
|
| |
|
- Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками! | |
|
| |
|
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов! | |
|
| |
|
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! | |
|
| |
|
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал? | |
|
| |
|
Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. | |
|
| |
|
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. | |
|
| |
|
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! | |
|
| |
|
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... | |
|
| |
|
- Сердцу не прикажешь... Ха! Можно подумать, над жопой при поносе большой командир! | |
|
| |
|
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет... | |
|
| |
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". | |
|
| |
|
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. | |
|
| |
|
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5-ти человекам в течение 3х минут и ни х*я не произойдет! Я пробовал это 2 раза и ни х*я не произошло! Вообще ох*енно! Это на самом деле работает! Перешли это кому-нибудь еще, так как больше людей должно узнать об этом! | |
|
| |
|
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. | |
|
| |
|
Письмо в компанию Gеnius: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева. | |
|
| |
|
Просыпаются утром бабка с дедом, а бабка и говорит: - Дед, ты знаешь, мне сегодня такой сон приснился... Растет, значит, елка, вся пенисами увешеннная. Снизу - маленькие, хиленькие, выше - побольше, ну и на верхушке совсем здоровые фаллосы... - Мой, наверное, был на верхушке? - спрашивает дед. - Не-е, твой внизу был, на самой нижней веточке... Обиделся дед. На следующее утро просыпается и говорит бабке: - Мне такой сегодня сон приснился... Растет елка, вся вагинами увешанная. Снизу - маленькие, самые лучшие, выше - пошире, ну а на верхушке уж совсем вагины необъятные... - И моя, наверное, была снизу? - Да-да, в самом низу. Из нее елка росла... | |
|
| |
|
- Что такое переходный возраст? - Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. | |
|
| |
|
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня. | |
|
| |
|
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. | |
|
| |
|
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама! | |
|
| |
|
- Папа, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? | |
|
| |
|
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень. | |
|
| |
|
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол. | |
|
| |
|
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. | |
|
| |
|
Самый правильный совет - « Ты только не волнуйся». Действительно, когда это говорят, волноваться на самом деле уже поздно. | |
|
| |
|
Я тоже ржал над теми, кто верил в конец света. Причём, ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет. | |
|
| |
|
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. А вот сейчас не надо убирать руку с мышки, уже поздно... | |
|
| |
|
Оператор службы техподдержки: - Теперь нажмите звёздочку... - Чего?.. - Звёздочка - это такая мохнатая точка. | |
|
| |
|
Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. | |
|
| |
|
- Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего? - А я курил тогда много. Через два квартала выдохся, она и догнала. | |
|
| |
|
Мария Иванова вздохнула, придвинулась к компьютеру и добавила ещё 428 фотографий в альбом « Немножко меня». | |
|
| |
|
Банкомат выдал бумажку с надписью: « Недостаточно средств». Это у меня или у банка? | |
|
| |
|
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! | |
|
| |
|
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать... | |
|
| |
|
Я однозначно КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему где ты её ОТКОПАЛ? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
