 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Алло, ты где? В тюрьме. За что? Родители уехали, просили с братом посидеть. | |
|
| |
|
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше... | |
|
| |
|
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят! | |
|
| |
|
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак... | |
|
| |
|
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу хотел... Плакал. | |
|
| |
|
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно - с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - все равно ничего не увидишь. | |
|
| |
|
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. | |
|
| |
|
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин! | |
|
| |
|
Мать дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть. | |
|
| |
|
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. Назавтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. | |
|
| |
|
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода!", вы никогда ещё так не ошибались. | |
|
| |
|
Похоже, что элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно! | |
|
| |
|
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... | |
|
| |
|
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? | |
|
| |
|
Разговаривают два мужика: - Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история. Купил я теще чемодан... | |
|
| |
|
Я человек тихий... скромный... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... | |
|
| |
|
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила: - Я, кажется, варю борщ... | |
|
| |
|
- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет. - Но это уже третья бутылка! - Я стремлюсь к бессмертию! | |
|
| |
|
- Знаешь, Серёга, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу. - В холодильнике смотрел? - Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет. - Значит, вчера всё допили. | |
|
| |
|
- Дорогой, тебе не кажется, что ты как-то не так спишь?.. - Что не так?! Я лежу себе тихо, спокойно, даже не шевелюсь! - Вот в этом-то и дело... | |
|
| |
|
Когда объявили карантин, знакомый адвокат заметил: - Сидеть дома... Ну, это ещё не самый плохой результат. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Мне кажется, ты поправилась. - Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас. | |
|
| |
|
В переполненном одесском трамвае: - Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!.. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, он может начать пить шампанское с бабами. | |
|
| |
|
- Рабинович, Ваша дочь уже вышла из возраста домоганий? - Ой, не говорите! Она перешла в возраст недомоганий. | |
|
| |
|
- Рабинович, Вы слышали, астрономы открыли новую планету! Она похожа на Землю, только без людей. - Думаешь, пора ехать? | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня понимаешь? - Понимаю. - Ну, так объясни мне... | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а Вы ведь далеко не дура! - Так я и вблизи не идиотка. | |
|
| |
|
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. | |
|
| |
|
Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться. | |
|
| |
|
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара. | |
|
| |
|
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs. | |
|
| |
|
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: - Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст - помощнику: - Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? - Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было! | |
|
| |
|
После запрета мата в любом цеху страны: - Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём! | |
|
| |
|
Как же всё-таки членово без мата в интернете! | |
|
| |
|
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами. | |
|
| |
|
Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет! | |
|
| |
|
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года! | |
|
| |
|
- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично? - А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти. | |
|
| |
|
Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу: - Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
