 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать. | |
|
| |
|
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки. | |
|
| |
|
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту. | |
|
| |
|
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры... | |
|
| |
|
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! | |
|
| |
|
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный. | |
|
| |
|
Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности. | |
|
| |
|
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке? На круизере: Елки-сосны-елки-сосны- елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!! На спортбайке: Елкисосныелкисосны ( МЛЯЯЯЯ! ДЕВКИ БЫЛИ!) елкисосныелкисосны... | |
|
| |
|
#14 10/01/2017 - 14:36. Автор: bаklаn Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян. Пародист? А я всегда думал, что он натурал. | |
|
| |
|
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости. | |
|
| |
|
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст. | |
|
| |
|
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение. | |
|
| |
|
Самое свежее, что было в магазине 1 января - это засос на шее продавщицы. | |
|
| |
|
На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех... | |
|
| |
|
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с детьми... Стареем... | |
|
| |
|
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм. | |
|
| |
|
Слава богу... женщины стали приходить в себя... Среди статусов о еде и Новом годе... стали пробиваться статусы... о сексе... | |
|
| |
|
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой. | |
|
| |
|
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать. | |
|
| |
|
Слава богу праздники заканчиваются!Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами... Надеюсь, до зарплаты дотяну как - нибудь... | |
|
| |
|
- А в нашем-то колхозе удои повыше, чем в вашем. - Ну и что? Зато у нас девки посекелястей! | |
|
| |
|
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд. | |
|
| |
|
Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян. | |
|
| |
|
Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников: 1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься. 2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом. 3) максимальный уровень (сложность NIGНТМАRЕ): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа. | |
|
| |
|
У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.." У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.." | |
|
| |
|
С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами. | |
|
| |
|
Лесбийский секс это всё равно что кто- то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города. | |
|
| |
|
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: « Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров». | |
|
| |
|
2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья. 2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки? | |
|
| |
|
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января. | |
|
| |
|
Мы живём вместе уже год. И ты по- прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. Я никогда не включала воду. | |
|
| |
|
- Помой посуду. - Не буду, в рождество работать нельзя. - Но ведь ты не веришь в бога? - Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то. | |
|
| |
|
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. | |
|
| |
|
Разговаривают две подружки: - Представляешь, поехала в Германию, а там эти беженцы из Сирии, звери, изнасиловали меня в задницу прямо на вокзале!!! Ужас!!! Так я на Новый год туда поехала, и сейчас опять собираюсь! | |
|
| |
|
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола. | |
|
| |
|
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать... | |
|
| |
|
Письмо в компанию Gеnius: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева. +++ Бля Хуева, на таких пудаков как ты никаких клавиатур не напасешься! | |
|
| |
|
- Смирись, сердцу не прикажешь.... - Простите, а вы точно кардиолог? | |
|
| |
|
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла. | |
|
| |
|
Женщина отказывается выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения, - сказал судья, - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. - Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
