 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника. | |
|
| |
|
Алё, это автомагазин? Да. Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо? Да, 9 долларов. Хм... 9 долларов?... Так это, наверное, какое то китайское говно? | |
|
| |
|
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. | |
|
| |
|
С ленты новостей. Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами. В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления. | |
|
| |
|
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт? | |
|
| |
|
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления! | |
|
| |
|
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт. | |
|
| |
|
- А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! | |
|
| |
|
- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... -??? - Да шучу. Не пью я кофе. | |
|
| |
|
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми. | |
|
| |
|
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?! | |
|
| |
|
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? | |
|
| |
|
Алкоголизм это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает. | |
|
| |
|
- А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик. - За какой год? | |
|
| |
|
bаklаn Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян. Пародист? А я всегда думал, что он натурал. _____________________ сколько раз можно повторять, что слова "креативщик", "саундпродюссер", точно так же, как там "гомеопат" или "педиатр", никакого отношения к сексуальной ориентации не имеют! (с)========== Не знаю, не знаю из четырех перечисленных, только педиатр под определение - пидора, не попадает. | |
|
| |
|
- Хочешь покажу пасхальные яйца? Ты будешь удивлена... | |
|
| |
|
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы. | |
|
| |
|
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем. | |
|
| |
|
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался? - Нет, а ты? - Но я же не знал что ты на ней женишься! | |
|
| |
|
Разговаривают два мужика: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо! | |
|
| |
|
Девушка парню: - Пойдем, поболтаем? - Пойдем, а ты чем будешь болтать? | |
|
| |
|
Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку. Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын: - А мы с папой покупали! | |
|
| |
|
Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну, хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну, если так... Пассивный встает и громко: - Соlа, рlеаsе! Ноль внимания. - Ну, вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дельтой", тебя там что, не поили? Этого же не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь @бли! | |
|
| |
|
- Маш, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь! Ну хватит уже стесняться! - Я никогда не включала воду... | |
|
| |
|
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. | |
|
| |
|
#14 10/01/2017 - 14:36. Автор: bаklаn Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян. Пародист? А я всегда думал, что он натурал. _____________________ сколько раз можно повторять, что слова "креативщик", "саундпродюссер", точно так же, как там "гомеопат" или "педиатр", никакого отношения к сексуальной ориентации не имеют! (с) | |
|
| |
|
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство. | |
|
| |
|
В мужской бане: - Не смущайся, Серёга! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей. | |
|
| |
|
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А вы мужа случайно не ищете? | |
|
| |
|
Женщина выбирает шубу в магазине. Муж предлагает другую, явно подешевле. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и умер совсем не потому, что замерз. | |
|
| |
|
- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Вообще-то, я Таня! | |
|
| |
|
- Ну что же, уважаемый. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго. | |
|
| |
|
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги... | |
|
| |
|
Режиссёр хвастается критику: - А когда когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами! - И что же было нарисовано на занавесе? | |
|
| |
|
Немец: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива. Русский: - О-па, это же целых девять литров! | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не лучще сослать его сразу на какой- нибудь остров? | |
|
| |
|
Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко. | |
|
| |
|
Человек не только первый среди животных по уму, но еще и первый по дури. | |
|
| |
|
Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой. | |
|
| |
|
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
