 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше! | |
|
| |
|
- Как по-другому называют долгосрочные инвестиции? - Неудавшиеся краткосрочные инвестиции... | |
|
| |
|
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт? =========Да практически по любому... | |
|
| |
|
- Оказывается в сексе есть ограничение скорости. - Это какое? - 68, потому что при 69 надо уже переворачиваться... | |
|
| |
|
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: "Не все в мире можно объяснить..." - Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?.. - Да ты не поверишь, Билл... Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны... - И что? - И именно в эту минуту заходит жена! Ну, бл*, не все в мире можно объяснить... | |
|
| |
|
Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры. | |
|
| |
|
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... | |
|
| |
|
Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит. | |
|
| |
|
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. | |
|
| |
|
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. | |
|
| |
|
- Так-с, дорогая, продолжим... - Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было! | |
|
| |
|
Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме. | |
|
| |
|
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина! - А если холодно обоим? - А вот тогда им действительно нужен сантехник! | |
|
| |
|
- Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! - поучал папа сына, почитывая "СПИД-Инфо", сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка. | |
|
| |
|
США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре, Великобритания - при монархии, а эта страна при любом строе катится в жопу! | |
|
| |
|
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная... | |
|
| |
|
- Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина? - Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь! - Хм-м-м... То есть это ещё не предел? | |
|
| |
|
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая. - Наверное, нежное чувство?.. - Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора. | |
|
| |
|
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, как раз ваш молоточек целый. | |
|
| |
|
То что в поэзии называется « я помню чудное мгновение», в медицине называется « беспорядочные половые связи». | |
|
| |
|
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать. | |
|
| |
|
Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера. | |
|
| |
|
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта. | |
|
| |
|
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить. | |
|
| |
|
У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде. | |
|
| |
|
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит. | |
|
| |
|
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья. | |
|
| |
|
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево? | |
|
| |
|
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным... | |
|
| |
|
Не знаю, всегда ли в жизни есть место для подвига, но точно знаю, что в желудке всегда есть место для стопарика. | |
|
| |
|
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами. | |
|
| |
|
Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит. | |
|
| |
|
- Сколько тебе, девочка? - До краёв. | |
|
| |
|
Наварила борща. Съела половину кастрюли. Лежу... Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила! | |
|
| |
|
Девушка, разрешите, я вас трахну? Отстаньте, хам! Девушка, я вам 1000 рублей дам! Пшел вон! Пять тысяч дам! Сказано, пшел вон, придурок! Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз трахну... Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик и трусики, молодой человек прижался щекой к одной груди, теребит клитор. Ну, а трахать-то когда будете? Я честный человек, девушка: денег нету - трахать не буду! | |
|
| |
|
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!" | |
|
| |
|
Хороших мужиков разбирают еще щенками. -************************************************** А из остальных вырастают кобели?.. А я всегда думал что хороших девочек разбирают еще щенками, а из остальных вырастают сучки. | |
|
| |
|
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. Зачем? спрашивает служащий. Да я, сынок, пересчитала только... | |
|
| |
|
Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? Можно. Не жирную. | |
|
| |
|
Дед, а как ты с бабушкой познакомился? По интернету. Тогда же еще не было интернета. Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
