 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка... | |
|
| |
|
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве. | |
|
| |
|
Поздравляя пару Собчаков с рождением ребенка, Илья Яшин признался, что давно мечтал о сыне... | |
|
| |
|
- Зачем ты купил такой дорогой телевизор? - Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее. | |
|
| |
|
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается... | |
|
| |
|
А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь И что, Дед Мороз ему подарил? А то! Секретарша ему близняшек родила | |
|
| |
|
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе. | |
|
| |
|
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом! | |
|
| |
|
Я никак не мог попасть на пресс- конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется: - Владимир, Владимирович. Вы, как и все мы, пенсионеры, в январе получите 5000 РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи? | |
|
| |
|
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно, по слогам( гад - же - ты ) | |
|
| |
|
Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец". | |
|
| |
|
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%. | |
|
| |
|
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. | |
|
| |
|
Дорога в список Форбс вымощена тротуарной плиткой.. | |
|
| |
|
Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года + 150 мл Кока-Колы | |
|
| |
|
Еще совсем недавно выражение "Лучше быть на траве, чем под травой" имело совсем другой смысл. | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я плохой Амур! | |
|
| |
|
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга. - Ты женат, я с женатыми не встречаюсь! - Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи. | |
|
| |
|
Не в больших деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. | |
|
| |
|
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... | |
|
| |
|
В магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу... | |
|
| |
|
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику. | |
|
| |
|
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... | |
|
| |
|
- Не знаете, кого это хоронят?.. - Рабиновича. - То-то я смотрю, он в гробу лежит!... | |
|
| |
|
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами... | |
|
| |
|
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России... | |
|
| |
|
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива. | |
|
| |
|
Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой! | |
|
| |
|
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть... | |
|
| |
|
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. | |
|
| |
|
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа. | |
|
| |
|
Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их. | |
|
| |
|
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота. | |
|
| |
|
- Уже несколько дней идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь... | |
|
| |
|
- Говорят, от поноса морковь помогает. - Я даже догадываюсь, каким образом... | |
|
| |
|
Две подружки разговаривают. - Гинеколог-алкоголик это находка для женщины! - Почему? - Ты не поверишь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает трясущимися руками... | |
|
| |
|
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы! | |
|
| |
|
- Как отличить сумоиста от феминистки? - Сумоист бреет ноги. | |
|
| |
|
Моя девушка сказала, что ей не нравится как я целуюсь. Я ей сказал: "Не нравится - не смотри" | |
|
| |
|
Бог дал неграм большие члены в оправдание за то, что наградил их лобковыми волосами на голове. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
