 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню столицу квартиры. | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Андрей. - Моё любимое имя! А меня Люся. А сколько тебе лет? - 24. - Мой любимый возраст! Мне самой 24! Уже 11 лет! | |
|
| |
|
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. | |
|
| |
|
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: Кому? | |
|
| |
|
- Фима, вы знаете, шо такое этикет? - Шо? - Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох!», а говоришь: « Здравствуйте!» | |
|
| |
|
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! | |
|
| |
|
Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности. | |
|
| |
|
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. | |
|
| |
|
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки"? - Потому, что знают - это совсем не про них. | |
|
| |
|
Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому, что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил: - А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: - Не знаю...[пауза] Не помню...[пауза] Но какое-то маленькое! | |
|
| |
|
- Я могу записаться к терапевту? - У нас терапевт платный, 2000 рублей. - А если к бесплатному? - Пожалуйста, но только очередь два месяца. - А если без очереди, может быть, договоримся? - Договоримся. 2000 рублей. | |
|
| |
|
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы! | |
|
| |
|
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина. | |
|
| |
|
... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь... Стоп! Что вы несёте? Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех.. | |
|
| |
|
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать. | |
|
| |
|
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... | |
|
| |
|
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу. | |
|
| |
|
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба... | |
|
| |
|
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов. | |
|
| |
|
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво. | |
|
| |
|
Как можно по одним законам так по- разному жить? | |
|
| |
|
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: в сказках, в фразе о исполнении желаний постоянно не дописывают фразу - "... за Ваш счет" | |
|
| |
|
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. | |
|
| |
|
Очень сильный « Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания. | |
|
| |
|
- О! Бельдяжки! Здесь и заночуем. - Я не могу! - Почему? - Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки... (из фильма "О чём говорят мужчины") | |
|
| |
|
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?.. | |
|
| |
|
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... | |
|
| |
|
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. | |
|
| |
|
Все помнят выражение "Поставить на тёмную лошадку"? В Америке всё наоборот - тёмная лошадка "поставила" не на того. | |
|
| |
|
- После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!.. | |
|
| |
|
Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного. | |
|
| |
|
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? | |
|
| |
|
- Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? | |
|
| |
|
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, я выбираю пистолет... | |
|
| |
|
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. | |
|
| |
|
Нефтяной шейх в картинной галерее: - Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает... | |
|
| |
|
Разговаривают два скрипача: - Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! - Сeма, успокойтесь, они негры только по паспорту. | |
|
| |
|
Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это « Чего уставился, старый козел!?» или « Забавный старикашка». | |
|
| |
|
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
