 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной... | |
|
| |
|
Я против декриминализации домашних побоев! Теперь моя совсем распоясается.==== распояшется, неуч. | |
|
| |
|
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом. | |
|
| |
|
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали! | |
|
| |
|
- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок. - Не волнуйтесь, дам. | |
|
| |
|
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы". | |
|
| |
|
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая ж*па! Учительница: - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка. Учительница: - Вовочка! Я ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там одна п**да и осталась! | |
|
| |
|
Испокон веков мужчина пропускает женщину вперед, чтобы заценить ее попу, и целует руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь... | |
|
| |
|
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. | |
|
| |
|
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала. (Стив Джобс) | |
|
| |
|
Девочка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой (О. Григорьев) | |
|
| |
|
- Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... | |
|
| |
|
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. | |
|
| |
|
Если люди говорят правду шепотом, значит страну захватили враги. Если ее вообще замалчивают, значит в стране у власти очередная партия типа КПСС. | |
|
| |
|
Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках, чтоб ты жил на одну зарплату, чтоб у тебя был такой адвокат как у Мары Багдасарян | |
|
| |
|
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?.. | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: - Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно здесь в Турции!" Написать им, что они в Египте или не надо? | |
|
| |
|
- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда вы купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у вас есть? - Ой, таки знакомо. Я, Софочка, так замуж вышла! | |
|
| |
|
- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Шоб мы помнили за твой весёлый характер? - Шоб вы замучились её потом красить! | |
|
| |
|
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы! | |
|
| |
|
- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида | |
|
| |
|
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"! | |
|
| |
|
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива... | |
|
| |
|
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. | |
|
| |
|
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат! | |
|
| |
|
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные. | |
|
| |
|
Наблюдение: Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. | |
|
| |
|
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно. | |
|
| |
|
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком. | |
|
| |
|
Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца. | |
|
| |
|
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. | |
|
| |
|
Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек. | |
|
| |
|
- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне? | |
|
| |
|
Это же надо было додуматься - назвать год годом красного петуха! Не лёгкий будет год для пожарных... | |
|
| |
|
- Привет, как дела, как поживаешь? - Как в СССР. -??? - Секса нет! | |
|
| |
|
Жена хвастается мужу: - Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И". - Согласен, поскольку это права на управление ишаком. | |
|
| |
|
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью... | |
|
| |
|
« Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а « Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
