 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Церковь. Венчание. Священник обращаясь к жениху: - Согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, есть варианты? | |
|
| |
|
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? | |
|
| |
|
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну наконец-то вы вместе. | |
|
| |
|
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - На что? - Как на что? На другой паровоз! - Тогда это не Одесса. | |
|
| |
|
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина. | |
|
| |
|
- Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц. | |
|
| |
|
Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст! | |
|
| |
|
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице. | |
|
| |
|
Умный отстаивает правильную точку зрения. Упрямый - свою. Дурак - ту, про которую ему сказали, что она правильная. Карьерист - точку зрения начальства. Хитрец - уже сказал дураку, какая точка зрения правильная. Подлец записывает, чтобы доложить кому надо. А мудрый просто молчит. | |
|
| |
|
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался. | |
|
| |
|
- Люся, а ты любишь смотреть на звёзды? - Да... - Тогда я сверху. | |
|
| |
|
- Меня никто не любит... - Я люблю тебя.! - Неужели так трудно помолчать и послушать?! | |
|
| |
|
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени... | |
|
| |
|
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал « завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день! | |
|
| |
|
Добро всегда побеждает зло. Причём, очень зло. | |
|
| |
|
- Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают... | |
|
| |
|
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... | |
|
| |
|
- Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы... | |
|
| |
|
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: - Не пьёшь? Больной что ли?! | |
|
| |
|
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди. | |
|
| |
|
- Ммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!- сказал я, допивая рассол из банки с помидорами. | |
|
| |
|
До выхода игры "ПокемонГоу" ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка... | |
|
| |
|
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь. | |
|
| |
|
Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я, это... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная. | |
|
| |
|
- Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. | |
|
| |
|
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада... | |
|
| |
|
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать? - Голубчик, а налейте мысленно и мне. - Доктор, да вы падаете, что с вами? - Крепкая, сука | |
|
| |
|
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? - Все мы чьи-то дети... | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет! | |
|
| |
|
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла. | |
|
| |
|
Одна женщина говорит подруге: - Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медсестры. - Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга. - Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой. | |
|
| |
|
- Вот смотрю я на нашу поп - тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии. - И что конкретно? - Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?! | |
|
| |
|
- Капец, меня Катя бросила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что??? | |
|
| |
|
Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел | |
|
| |
|
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны. | |
|
| |
|
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет. | |
|
| |
|
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. | |
|
| |
|
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы её приготовили. Жарили на медленном огне до готовности. | |
|
| |
|
Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
