 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Валер, а ты для меня стихи напишешь? - Ага. - А в театр и на концерт сводишь? - Ага. - А романтическое свидание с ужином в ресторане устроишь? - Блин, Света, у меня два года секса не было! Я ради него что угодно сделаю! | |
|
| |
|
- Вова, ты как думаешь, мне вот эти помаду, тушь и подводку покупать? - Под водку? Не, под неё лучше селёдочку и солёных огурчиков купить. | |
|
| |
|
- Алё, Серёжа, ты где? - На работе. - А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! - Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь? | |
|
| |
|
"Выше голову!" - сказал палач своей жертве. | |
|
| |
|
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб. - Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб? - Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn. - Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. - А это и не футбольный, это гей-клуб! | |
|
| |
|
- Зачем у российского беспилотника кабина для пилота? - А вдруг президент захочет на нём полетать?.. | |
|
| |
|
- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами. - Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт. - Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно. | |
|
| |
|
- Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!! - Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил. | |
|
| |
|
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма. | |
|
| |
|
После новогодних праздников и "Иронии судьбы". -... В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!.. | |
|
| |
|
- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный". | |
|
| |
|
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна. | |
|
| |
|
Гололёд. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться. | |
|
| |
|
Лёшка! Ну что б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Лёшка, а вслух сказал: - Дорогая! Наверное, умер бы от тоски... | |
|
| |
|
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! | |
|
| |
|
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. | |
|
| |
|
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" Он произнесет: "А годы над тобой не властны!" | |
|
| |
|
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. | |
|
| |
|
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... | |
|
| |
|
- Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов. | |
|
| |
|
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня? | |
|
| |
|
Британские учёные скрестили корову и ёжика. Теперь английское молоко сворачивается только в случае опасности. | |
|
| |
|
Хороший психоаналитик создает себе клиентов сам. | |
|
| |
|
За новогодним столом: - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься! | |
|
| |
|
Объявление. Дети, недорого. Самовывоз(с капустного поля), возможна доставка(аист). | |
|
| |
|
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. - Тодi пiшов на хуй! | |
|
| |
|
- Ура!!! Завтра на работу!!! - Ты в слове "бля" сделал три ошибки... | |
|
| |
|
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Кацечкой погружусь в пучину одиночества. | |
|
| |
|
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего. | |
|
| |
|
Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы. А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста. | |
|
| |
|
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен! | |
|
| |
|
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков. | |
|
| |
|
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан. | |
|
| |
|
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? - Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит. | |
|
| |
|
- Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года. | |
|
| |
|
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты? | |
|
| |
|
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти! - А чего развёлся? - С поводка сорвалась. | |
|
| |
|
- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. - Зато потом будет и пить, и курить! - Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! - Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, знаете! | |
|
| |
|
Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Нагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу: - Смотри, решка! Тебе с черножопыми целоваться! | |
|
| |
|
Пациент на приеме у врача - Вы крите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Может женьщины? - Как можно! - Может вы еще и спортом занимаетесь?! - Конечно! - Дак что, у вас совсем нет недостатков??!! >8-0 - Есть один. - Какой???!!! - Вру много. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
