 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. - Аутизм будете? - Нет, спасибо! - Вам с собой? - С собой я сейчас разговариваю. | |
|
| |
|
Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения. Журфак просьба не беспокоиться. | |
|
| |
|
Аист был поклонником квестов, поэтому он приносил родителям письмо с картой капустного поля, где он оставил ребёнка... | |
|
| |
|
Межгосударственная доска объявлений: Россия: Нефть, газ, по трубам, можно пароходами. Колумбия: Кокаин, самовывоз, возможна доставка подводными лодками. США: Демократия, доставка крылатыми ракетами. Италия: Макароны, опция - соус. Франция: Коньяк, шампанское, возможен бартер на лягушек. Украина: Сало, хлеб, транзитные услуги. Германия: Пиво, сосиски; домашнее видео. Китай: Всё, что хотите, по образцу заказчика. Великобритания: Смог, сплин, учёные. Индия: Карри, сари, видеопособия по песням и танцам. Греция: Оливки, мифы, кризис блин. | |
|
| |
|
- Авдеев здесь? - Он болеет. - А Баранова? - Тоже болеет. - А Волчков? - И он болеет. - Что ж такое?! - Послушайте, финал чемпионата. Все болеют. | |
|
| |
|
Вопрос в кроссворде: « Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась пипетка... | |
|
| |
|
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... | |
|
| |
|
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. | |
|
| |
|
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой! | |
|
| |
|
- Дава, Вы читали "Мастера и Маргариту"? И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? | |
|
| |
|
Семен не доверял евреям.... Но родителей не выбирают. | |
|
| |
|
- Ну шо тебе сказать Додик. Я уже в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить? | |
|
| |
|
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей?" | |
|
| |
|
Друг - это тот, кто оказывается рядом, когда ты поскользнешься, а "настоящий друг" - это тот, кто оказывается рядом с камерой, чтобы снять тебя для ютуба. | |
|
| |
|
Жена смотрит на себя в зеркало и говорит мужу: - Что-то я потолстела... Ну, скажи мне какой-нибудь комплимент, чтобы я приободрилась... - У тебя прекрасное зрение!.. | |
|
| |
|
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет. | |
|
| |
|
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками. Но раз он наткнулся на Камасутру... | |
|
| |
|
- Роза, почему вы такая маленькая? - Так я же Люксембург!.. | |
|
| |
|
Туристка любуется сувенирным ожерельем. - А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца. - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мамдам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть! | |
|
| |
|
СМС матери от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром" СМС сыну от матери: "Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!" | |
|
| |
|
Прапорщик: - Вот кто может сказать, сколько будет четырежды восемь? Один солдат делает шаг вперед из сторя и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Мамедов! Грубовато, конечно, но зато как энергично! | |
|
| |
|
- Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. - Врала, наверное. - Нет, почему же. Просто оказалось, что этот человек ее мама. | |
|
| |
|
- Ребе, а что было до Большого Взрыва? - Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар! | |
|
| |
|
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями. - Да ну?! - Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал. | |
|
| |
|
А ещё Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился. | |
|
| |
|
Книга- лучший подарок, но только начиненная долларами или евро. | |
|
| |
|
- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток. | |
|
| |
|
- Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа. | |
|
| |
|
Я не такая, Я жду вай-фая... | |
|
| |
|
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться. | |
|
| |
|
Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. | |
|
| |
|
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?! | |
|
| |
|
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться... | |
|
| |
|
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом. | |
|
| |
|
В русском языке сложная орфография. Жи- ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: « Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что « В пятницу наверное приедут кальмары». | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада.. - Куда столько квартир-то? - А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда.. | |
|
| |
|
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы. | |
|
| |
|
- Скажите, миллион - это много или мало? - Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить... | |
|
| |
|
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! | |
|
| |
|
Беременная жена говорит мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я не понял!? Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
