 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове. | |
|
| |
|
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую." Из комментариев добрых коллег: "В Гусь- Хрустальный не пускайте его. | |
|
| |
|
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. | |
|
| |
|
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. | |
|
| |
|
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. Девушка не выдерживает и говорит: - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко... - Знаете, для меня просить хуже нет!.. | |
|
| |
|
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно. | |
|
| |
|
- Твое фамильное дерево - это наверняка кактус, потому что вы все сидите на игле... | |
|
| |
|
- Когда я по ТВ вижу счастливых, улыбающихся людей, рекламирующих новое чистящее средство, то мне сразу хочется узнать, где достать те таблетки, на которых они сидят. | |
|
| |
|
О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. | |
|
| |
|
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться... | |
|
| |
|
Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику: - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно. - Ты? Десяти?.. Одновременно?... В твоём возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. | |
|
| |
|
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, врач - простынёй. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь... | |
|
| |
|
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами. | |
|
| |
|
Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. | |
|
| |
|
- Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - Эх! А потом уже понедельник. | |
|
| |
|
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал". | |
|
| |
|
- Ну, что, мальчики, Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки?! У каждой справка есть! | |
|
| |
|
- Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем? | |
|
| |
|
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха? - Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет... | |
|
| |
|
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена говорит, вытирая сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... | |
|
| |
|
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?". Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и то же место." | |
|
| |
|
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка. | |
|
| |
|
&- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! | |
|
| |
|
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. | |
|
| |
|
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник. | |
|
| |
|
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают. | |
|
| |
|
О каком равенстве полов идёт речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый? | |
|
| |
|
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США. | |
|
| |
|
Жизнь - это трагедия для тех, кто живет чувствами.., комедия для дураков и фарс для тех, кто живет умом... | |
|
| |
|
Большие деньги не считают, а взвешивают. | |
|
| |
|
- Денег много не бывает! - Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! | |
|
| |
|
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? | |
|
| |
|
Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища. | |
|
| |
|
Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник. | |
|
| |
|
- Вы сообразительный? - В смысле? | |
|
| |
|
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было. | |
|
| |
|
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
