 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу. | |
|
| |
|
На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?" Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха. | |
|
| |
|
Подходит студент к киоску: - Девушка дайте резинку. Продавщица спрашивает: - Жевательную? Студент отвечает: - Пожевать я даю без резинки. | |
|
| |
|
- Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки... - А минералки сколько? | |
|
| |
|
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась ключ в двери сломался зайти не могу | |
|
| |
|
Взрыв - это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями. Гниение - это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом. Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно. | |
|
| |
|
Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять. (В. Кличко) | |
|
| |
|
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты. | |
|
| |
|
- Вы любите лук? - До слез! | |
|
| |
|
- Почему ты рассталась с Петей? - Он не давал мне того, чего я ожидала. - А чего ты ожидала? - Я не знаю. Он мне этого не давал... | |
|
| |
|
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал? - 10 лет школьным учителем. | |
|
| |
|
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю (смущаясь), я его испытывала. | |
|
| |
|
Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. | |
|
| |
|
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. | |
|
| |
|
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои. | |
|
| |
|
Спросил у Гугла, какие ягоды в Ханты- Мансийском автономном округе можно собирать два раза в год. Не так-то уж ты и крут, о Гугл! | |
|
| |
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши]. | |
|
| |
|
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? | |
|
| |
|
Рад бы в рай - да реаниматоры не пускают | |
|
| |
|
Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры. | |
|
| |
|
- Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил своим бабам порядковые номера, связи упорядочились. | |
|
| |
|
Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нахер! Такую притчу испортил... | |
|
| |
|
- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. | |
|
| |
|
Два факта. 90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин. | |
|
| |
|
- Подписался на закрытую группу Почта России в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление... | |
|
| |
|
- Мой дед всегда говорил мне: "Не торопись навешивать ярлыки на людей". Он был хорошим человеком, хотя и отвратительным портным. | |
|
| |
|
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я от тебя ухожу, потому что я устала от твоих переодеваний каждые полчаса! - Подожди! Я всё могу поменять... | |
|
| |
|
- Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав? | |
|
| |
|
- Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у меня нет сына. | |
|
| |
|
Когда теряешь какое-то чувство организма, то другие чувства обостряются. Поэтому у людей без чувства юмора обычно повышенное чувство само-оценки. | |
|
| |
|
08/02/2021 - 00:46. Автор: Маsуаkа В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету? Вообще-то это написал К. МЕЛИХАН лет пятьдесят назад в своей серии про джентльменом! Ссылаться надо, а то некрасиво... | |
|
| |
|
- Скидываемся по 100 рублей. - На что? - На день рождения Димы. - Какого Димы? - Не прокатило. | |
|
| |
|
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. | |
|
| |
|
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво... | |
|
| |
|
Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?! | |
|
| |
|
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы. - Бесстрашный лак? | |
|
| |
|
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! | |
|
| |
|
- Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь. | |
|
| |
|
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке. - То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
