 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Даже математик ошибается с цифрами, когда приходится иметь дело с бабками. | |
|
| |
|
В магазине модной женской одежды. - Дорогая бери, что хочешь, но на примерку тебе пять минут. - Спасибо дорогой, теперь я поняла, что значит слово - изувер. | |
|
| |
|
- Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно. | |
|
| |
|
2016. Опубликовавшие политические анеки доказывают своё авторство. 2037. На допросах в НКВД (Нано-Комитет Внутренних Дел) все публиканты 2016-го плачут и мамой клянутся, что то была таки копипаста... | |
|
| |
|
- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь! - Мои лучшие качества. | |
|
| |
|
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит? | |
|
| |
|
Хорошо летом... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью... | |
|
| |
|
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут... | |
|
| |
|
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошёл на хуй!" | |
|
| |
|
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики...» | |
|
| |
|
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. | |
|
| |
|
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны! | |
|
| |
|
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. | |
|
| |
|
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! - Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. | |
|
| |
|
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми! | |
|
| |
|
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол. - Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь? - Нет! - А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо? | |
|
| |
|
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? - Конечно, знаю: потому, что мы их обманываем своей косметикой. | |
|
| |
|
- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. - А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать? | |
|
| |
|
- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. - И каков результат? - За неделю конь потерял в весе десять килограммов. | |
|
| |
|
- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдберг! Я не какая-нибудь продажгая девка! - Разве я говорил о деньгах? | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да!! - И что они вам ответили? - ************************* твою мать! - Что, прямо так и сказали? | |
|
| |
|
Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея! - Леня, так я же жру! - Сеня, так надо ж мыть! | |
|
| |
|
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Янпольского. - О боже, неужели Янпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! | |
|
| |
|
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли? | |
|
| |
|
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. | |
|
| |
|
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! И ещё помните, что в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали. | |
|
| |
|
Самое забавное зрелище-наблюдать как едва выжившие после дружбы Ельцина с Клинтоном радуются возможной дружбе с новым американским руководством. | |
|
| |
|
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь! | |
|
| |
|
- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? - Есть. - Суровые? - Очень! Я к ним близко подойти боюсь! | |
|
| |
|
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая. | |
|
| |
|
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... | |
|
| |
|
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! | |
|
| |
|
Звонок на передачу « Вопросы ясновидящему»: - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете?! Наша передача не может закрыться! А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора. | |
|
| |
|
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую помощь, когда будет рекламная пауза. | |
|
| |
|
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. | |
|
| |
|
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода. | |
|
| |
|
Соседка на днях заходит, говорит моей: - Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу? | |
|
| |
|
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам. | |
|
| |
|
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? | |
|
| |
|
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
