 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".!!!!!!!!!!!!! А вот помню, в 80-х, в Ташкенте, над кассой автобуса была прикреплена бумажка с текстом: "Опусти 5 копеек и оторви билет. После этого советь твоя будет чиста, по крайней мере в этом автобусе". | |
|
| |
|
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. | |
|
| |
|
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана... | |
|
| |
|
14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и пить, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ... | |
|
| |
|
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите. | |
|
| |
|
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас « жареная картошка», с одной « н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается « жаренная с грибами картошка», с двумя « н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили еe на тарелку и решили добавить грибочков. Получается « жареная картошка с грибами», и тут опять одна « н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. | |
|
| |
|
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех. | |
|
| |
|
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех это грех унылого прелюбодеяния! | |
|
| |
|
Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой! | |
|
| |
|
Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке! | |
|
| |
|
Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен. | |
|
| |
|
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что мычит - Может, он у вас давно не доен? | |
|
| |
|
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата.. | |
|
| |
|
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе. | |
|
| |
|
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. | |
|
| |
|
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты! | |
|
| |
|
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: "Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице". Голос с задних рядов: - "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет?". | |
|
| |
|
- Назовите имена двух, самых популярных в современном мире, проституток. - Запросто. СNN и ВВС. | |
|
| |
|
- Ой, мужики, как шея болит! - С чего это? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру!" - А причем здесь шея? - А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?! | |
|
| |
|
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь! | |
|
| |
|
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества. Карл Маркс | |
|
| |
|
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!" | |
|
| |
|
На тему странного русского языка. Ещe тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости..:) | |
|
| |
|
- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет! - Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь... | |
|
| |
|
- Все-таки бокс - это призвание! - подумал боксер, приходя в сознание после реанимации. | |
|
| |
|
Психиатр - пациенту: - Итак, вам каждую ночь снится какое- то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет по голове. А когда вы просыпаетесь, наваждение исчезает? - В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в садик!" | |
|
| |
|
- Папа! Мы сегодня в классе с мальчиками писи меряли! У меня самая длинная оказалась! - Молодец, сынок. Не посрамил авторитет учителя! | |
|
| |
|
- Семён Маркович! У меня жена забеременела! - Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? | |
|
| |
|
- Алло! Это секс по-телефону? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - доярка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавдия! | |
|
| |
|
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что это? - О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Там же насильники, там содомиты! Представляете, что там с вами сделают?! - Ничего! У меня, по крайней мере, уже всё для этого есть. | |
|
| |
|
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают. Наконец, подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Чёрт побери, просто нету выхода! Дайте хоть две бутылки водки. | |
|
| |
|
Аллея парижского кладбища. Приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного дико озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты всё-таки снимешь шляпу? | |
|
| |
|
- Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - Ну, на конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой. | |
|
| |
|
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: « Опыт вождения есть?» | |
|
| |
|
Не делайте никому назло, делайте себе на счастье. | |
|
| |
|
Ухаживание - это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем. | |
|
| |
|
За притяжение влюблённых гравитация не отвечает. | |
|
| |
|
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король. | |
|
| |
|
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. | |
|
| |
|
- Юля. Я пока не готов на Вас жениться, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
