 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит девочка из школы домой и говорит своему отцу: - Пап, я смотрю, ты такой обаятельный, обходительный. И вообще очень понравился моей учительнице! - С чего ты взяла? - спрашивает отец. - Она снова хочет тебя видеть. | |
|
| |
|
Не пизди, что ты Минск представляешь, Западенский убогонький лох. А не то превратишся, как немцы В белорусский прославленный торф! ==================================== Я не вру, незачем. Просто Беларусь и Украина-Братья на веки. А вы с х""лом-враги.============== не с выводами, милый, все течет, все меняется... братья))) сестры еще скажи | |
|
| |
|
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. | |
|
| |
|
Госдепартамент США срочно закупает огромное количество моющих средств под девизом - "Белый дом должен быть белым". | |
|
| |
|
- Девушки с пониженной социальной ответственностью у нас безусловно самые лучшие в мире.., - расфилософствовавшись на пресс- конференции сказал Путин о московских проститутках.. "Ты чо, дебил, бл..?! Тебе же больше детские пупки нравятся!" - обиделся внутри него маньяк-педофил. | |
|
| |
|
- Девушки с пониженной социальной ответственностью у нас безусловно самые лучшие в мире, - заявил Путин. Михалков, по его просьбе сразу же переделал известную песню: Клепаем молотом ракеты, И отравили Енисей, И только в области минета Мы впереди планеты всей! | |
|
| |
|
Ошибся, написав подруге в SМS: "упокойся" вместо "успокойся". Пришлось в ресторан вести. | |
|
| |
|
22:00 - ложусь спать. 04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится? | |
|
| |
|
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): Не дает мама, папа не делится... | |
|
| |
|
- Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем | |
|
| |
|
Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего? | |
|
| |
|
- Шо тебя муляет, Изя? - Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где ж я обсчитался. | |
|
| |
|
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! | |
|
| |
|
- Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! | |
|
| |
|
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! | |
|
| |
|
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.. | |
|
| |
|
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганная потому что. | |
|
| |
|
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь. | |
|
| |
|
Эх, продал бы Родину... Но никто не берет. | |
|
| |
|
... пришел в синагогу за отпущением грехов. .......................... Детки, не переделывайте наобум церковь на синагогу. Нету у евреев никакого отпущения грехов! | |
|
| |
|
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. =!!!!!!!!!!!!!!!!!! Однако лет через пять его увидели на море в лодке. Причем на его плече была мотыга. | |
|
| |
|
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби - Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби - Нет?!! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!! - Нет, раби - Что-о-о-о?!!! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!! - Нет, раби - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, развратник!!!!! Не будет тебе никакого отпущения!!!!! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? - Нет - А чего ты тогда такой довольный? - А я три новых адреса узнал! | |
|
| |
|
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут, а мне по барабану! | |
|
| |
|
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом! | |
|
| |
|
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? | |
|
| |
|
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: - МАЙНА!!! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик: - Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на хуй, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ! | |
|
| |
|
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план? | |
|
| |
|
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка. | |
|
| |
|
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит: - Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели? | |
|
| |
|
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы". | |
|
| |
|
- А я вот себе машину присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь на такие тачки, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!.. +++++ А попка?! | |
|
| |
|
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? | |
|
| |
|
Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место. | |
|
| |
|
Вовочка - матери: - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя новый смартфон... | |
|
| |
|
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы. | |
|
| |
|
- А я вот себе машину присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь на такие тачки, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!.. | |
|
| |
|
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся! | |
|
| |
|
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый... | |
|
| |
|
- Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!.. | |
|
| |
|
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
