 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Взрослый внук говорит доверительно деду: - Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! - Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды. | |
|
| |
|
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока. | |
|
| |
|
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее. | |
|
| |
|
"Дорогая мама, я служу в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". | |
|
| |
|
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! | |
|
| |
|
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... | |
|
| |
|
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! | |
|
| |
|
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, я б тебе наработал! | |
|
| |
|
В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют? | |
|
| |
|
Мне большенравиться такой вариант; - Вась, лови топор... Чего молчишь, поймал что ли? - Вариант: - " Ну чего ты там хекаешь? Поймал или нет?" | |
|
| |
|
- Вась! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. | |
|
| |
|
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! - Это как?! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. | |
|
| |
|
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры? | |
|
| |
|
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное. | |
|
| |
|
Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась! | |
|
| |
|
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете. | |
|
| |
|
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. | |
|
| |
|
- Дорогой, я беременна. - А ты к врачу ходила? - А он-то здесь причём? | |
|
| |
|
- Как мне на 100% удовлетворить жену в постели? - Спи на диване... | |
|
| |
|
Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни! | |
|
| |
|
- Алкоголем не злоупотребляете? - Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму! | |
|
| |
|
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ. | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты всегда так спокойна во время секса... Ты хоть скажи, когда у тебя в следующий раз оргазм будет?... - Нет, и не проси! На работу я тебе звонить не буду... | |
|
| |
|
- Какая разница между точкой G у женщины и мячиком для гольфа? - Парень всегда реально ищет мячик для гольфа... | |
|
| |
|
- Знаешь как заставить свою девушку кричать во время секса? - Знаю, надо просто ей позвонить и сказать об этом сексе... | |
|
| |
|
Банан говорит вибратору: - Ну, а ты-то чего дрожишь?! Меня ведь съедят... | |
|
| |
|
- Какая разница между женщиной с ПМС и террористом? - С террористом можно договориться... | |
|
| |
|
Каждый неженатый мечтает об умной, красивой, любящей жене. Об этом же мечтает и каждый женатый... | |
|
| |
|
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай! | |
|
| |
|
В метро заходит попрошайка: - Помогите, сами мы не местные... Пассажиры: - А мы по-твоему кто?! | |
|
| |
|
- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха? - Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет... | |
|
| |
|
- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди! - Так и сказал?! - Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью. - А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов. | |
|
| |
|
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? | |
|
| |
|
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - Всё равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это соседний детский сад на прогулку вышел! | |
|
| |
|
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит... - И что? - А вот дальше - никак. | |
|
| |
|
- Доктор, живот болит. - Понятно, и стул, небось, жидкий? - Доктор, скорее газообразный... | |
|
| |
|
- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет! | |
|
| |
|
Обама, глядя на стоящий поперек Овального кабинета огромный железный ящик: - Это что такое?! - А, это русские хакеры проникли не только в наши сети, но и в "железо": установили новейшее российское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство. - А почему вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - Так его никто поднять не может! | |
|
| |
|
- Доктор, может вот корень женьшеня называют корнем жизни. А помочь от полового бессилия он может? - Может, только привязывайте покрепче. | |
|
| |
|
Разговор двух олигархов: - Ну, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуски летают... Вот только депутат один все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
