 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.=======Всё вышеперкчисоенное заменит один каламондин. | |
|
| |
|
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календаре... | |
|
| |
|
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. | |
|
| |
|
В магазины Москвы поступила книга `Есть ли жизнь за МКАДом?` | |
|
| |
|
Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками. | |
|
| |
|
Мобильный телефон это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную. | |
|
| |
|
На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть. | |
|
| |
|
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! - Да? Не помню... а я один был? - Не, с гарниром! | |
|
| |
|
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак. | |
|
| |
|
- В бутылочку сыграем? - Да я на 5-м месяце после прошлой игры! | |
|
| |
|
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали? | |
|
| |
|
Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик. | |
|
| |
|
- Как мне надоела эта дыра! - Переезжать собрался? - Разводиться! | |
|
| |
|
- У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает... | |
|
| |
|
Как много общего между капризной бабой, незнающей, что же надеть из переполненного шкафа и российским оппозиционером, задолбавшим всех стонами по поводу отсутствия свободы слова! | |
|
| |
|
С форума: прогнозы: отсутствие аккаунта в соцсети - 8 лет каторжных работ, подделка акка в соцсети - биореактор, слабая активность в соцсети - 3 года в колонии общего режима, и пр. Думаю, не долго осталось... | |
|
| |
|
Я хочу быть незыблемым, но меня постоянно кто-то зыблет. | |
|
| |
|
Зла не хватает? Так не раздавай! | |
|
| |
|
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене. | |
|
| |
|
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж. | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших... | |
|
| |
|
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! | |
|
| |
|
- Ой, Люся! Нет верных или неверных мужчин... Есть застуканные и не застуканные! | |
|
| |
|
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу! - А вдруг он... нахал? | |
|
| |
|
Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому... При случае всегда бегал в самоволку! | |
|
| |
|
Вчера жену к гинекологу водил, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! С кем только не спят | |
|
| |
|
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод женщины недружелюбные существа. | |
|
| |
|
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками! | |
|
| |
|
Нет" значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока повыпендриваюсь. | |
|
| |
|
- Алё, Серёжа, ты где? - На работе. - А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! - Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь? | |
|
| |
|
- Как прошёл день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился? | |
|
| |
|
"Все, время вышло! Продлевать будете?" Так может спрашивать и будильник. | |
|
| |
|
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. | |
|
| |
|
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт: - аписалсо; - апкакалсо; - воздержалсо! | |
|
| |
|
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Остальные используют для этого Гугль. | |
|
| |
|
- Слышал, ты вчера женился. Как тебе семейная жизнь? - Пока больше минусов, чем плюсов. Кольцо мешает мыть руки, а пиво им открывать неудобно. | |
|
| |
|
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали так не хило, напились. Официант приносит счет. Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры: - Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться. Официант: - Все понял. Подает счет Налоговику. Тот: - Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: - Все понял, извините. Подает счет Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: - Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ? | |
|
| |
|
Увидел свою девушку с другим парнем и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, девушка тут ни при чем!!! | |
|
| |
|
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню столицу квартиры. | |
|
| |
|
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
