 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора поговорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике. | |
|
| |
|
Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. | |
|
| |
|
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу! | |
|
| |
|
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя потрясающая жена умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами | |
|
| |
|
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель: - Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно! +++++++++++ Не надо путать твердое с мокрым. Ваше "ну да, конечно" будет отрицанием только за счeт интонации, по смыслу и значению слов это остаeтся согласием. | |
|
| |
|
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. -??? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, Москвич - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй Москвич??? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. - Так когда же Вам кашлять если не сейчас??? | |
|
| |
|
Гардеробщица Госдумы выдает номерки только депутатам от « Единой России». Остальных она помнит в лицо. | |
|
| |
|
Повесте табличку у себя - "Идиотсюда" и ждите идитов в гости.;)) | |
|
| |
|
Мать советует дочери: - Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...++++ КАК она научит, если не умеет?//////// Ну что вы, батенька, забыли, "Не можешь учиться - иди учить. Не можешь учить - иди учить как учить!" | |
|
| |
|
- Ой, у Вас уровень IQ упал! - Это не мой. | |
|
| |
|
А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя. | |
|
| |
|
А я вот заметил интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается. | |
|
| |
|
Подруга спрашивает певицу: - Как прошло турне? - Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За исключением Полоцка... - Наверное, ты там выступала ранее, - заметила приятельница. | |
|
| |
|
Мать советует дочери: - Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные... | |
|
| |
|
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. | |
|
| |
|
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. | |
|
| |
|
Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не случилось. | |
|
| |
|
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! | |
|
| |
|
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело? | |
|
| |
|
Турист в Одессе спрашивает: - Сколько в Одессе жителей? - Полтора миллиона. - А сколько живет евреев? - Вы же слышали! Полтора миллиона! | |
|
| |
|
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..." | |
|
| |
|
В Одессе тонет человек и кричит: - Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. | |
|
| |
|
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу девушки лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. | |
|
| |
|
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. | |
|
| |
|
Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя. | |
|
| |
|
Муж из кухни: - Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твёрдый? - Да. - 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!! | |
|
| |
|
Чем хорошее СМИ отличается от плохого? Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи. | |
|
| |
|
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат. | |
|
| |
|
Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пидарасы. | |
|
| |
|
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним." | |
|
| |
|
Трамп позвонил Порошенко: - Петр, как дела? - Отмечаем крещение Господня! - О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация. | |
|
| |
|
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава! | |
|
| |
|
- Скажите, вы из Бердичева значит вы еврей? - А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь? | |
|
| |
|
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. | |
|
| |
|
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный музыкальный слух... - Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри! | |
|
| |
|
- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Час-полтора... | |
|
| |
|
В Южном Бутово прошел митинг в поддержку Трампа. | |
|
| |
|
- Кручусь, как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
