 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Знаете ли вы, что в Якутии игрушечный водяной пистолет зимой считается травматическим оружием. | |
|
| |
|
Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной. | |
|
| |
|
Дабы уважить чиновную братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе". | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул! | |
|
| |
|
Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? | |
|
| |
|
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова на заводе, денег ему уже год не получает, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе 3 месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты меня обманул. Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!" | |
|
| |
|
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.)на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО! | |
|
| |
|
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. | |
|
| |
|
Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье. Жена: - Да пошёл ты, знаешь куда? Муж: - Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: - Да, правильно, за цветами. Я розы хочу... ВСЁ! | |
|
| |
|
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%%Ь, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ! " | |
|
| |
|
, - Скажите Моня, а вы были в Греции? - Был. - А на Кипре? - Таки тоже был. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде был с женой! | |
|
| |
|
Профессор и студенты стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Петров, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?! | |
|
| |
|
Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: - Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней. - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм... - Она же еще живая! - О! | |
|
| |
|
В городе гололедица. У двери в наш подъезд - гладкий и блестящий каток. Кто-то решил, что этого недостаточно, и заботливо положил посередине банановую шкурку. | |
|
| |
|
Алеша Попович вышел на сопку и прокричал: - Эй, тысяча китайцев, пошли за сопку, всех завалю! Тысяча китайцев рванула за сопку и ни один не вернулся. Богатырь снова орет: - Эй, слабаки, еще тысяча пошли за сопку, драться будем! Из-за сопки выползает побитый китаец и кричит: - Не верьте ему, это засада, там их еще двое! | |
|
| |
|
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!.. | |
|
| |
|
Конфликт поколений-2017: - Превед! - Дратути. | |
|
| |
|
По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужик должен это съесть. | |
|
| |
|
Если будет принят законопроект о легализации проституции, то на каждую проститутку наклеят акцизную марку? | |
|
| |
|
На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового. | |
|
| |
|
- Вчера суп из черепахи ел! - Ну и как? - Из тарелки удобней... | |
|
| |
|
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно. | |
|
| |
|
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал. | |
|
| |
|
- Прикинь, у меня сестра курит! - Но у нее же детей не будет! - Почему? - Так ее мужа вчера "КамАЗ" сбил!.. | |
|
| |
|
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. | |
|
| |
|
«» Сем бед один ответ»» подумала Белоснежка, беря в руки нож. | |
|
| |
|
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная... | |
|
| |
|
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо. | |
|
| |
|
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. | |
|
| |
|
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью. | |
|
| |
|
Разговор двух соседей: Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!! | |
|
| |
|
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? | |
|
| |
|
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?" | |
|
| |
|
Я встретил родственную душу. Она нет... | |
|
| |
|
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Свинину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - одна свинья. | |
|
| |
|
Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня вторник. | |
|
| |
|
Регулярные перерывы на сон помогают победить старость. Особенно, когда ты за рулем. | |
|
| |
|
Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! "Дети Прокурора" никогда не садятся! | |
|
| |
|
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона: - Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! - Но ей же нравится! - А мне не нравится! - Таки я на ваш и не кладу | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
