 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что это? Шило? - Нет. Это штопор стeрся. | |
|
| |
|
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. 0305. - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! | |
|
| |
|
- Моня, угости Танечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я так не вижу? | |
|
| |
|
. Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. | |
|
| |
|
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие! | |
|
| |
|
0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами. - 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата. | |
|
| |
|
- Грядёт перемена мест слагаемых. - В смысле? - Ничего не изменится. | |
|
| |
|
- Минздрав России предлагает ограничить продажу спиртосодержащих настоек до одного флакона в руки. - Они там что, с ума посходили??! А если у людей свадьба?!! | |
|
| |
|
- Где я? - В России. - Как я тут оказался? - Ты тут родился. - Почему тут так грязно? - Налейте ему ещё водки, в нём проснулся русофоб! | |
|
| |
|
Налью в стакан "Боярышник", а также стекломой... Теперь моя Америка И Трамп - отец родной... ============================. Странное признание для минчанина. Батька в курсе, что ты его на Трампа поменял??? | |
|
| |
|
Две дамы: У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. ... Блин! Теперь у меня проблемы! | |
|
| |
|
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка. | |
|
| |
|
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит. | |
|
| |
|
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила. | |
|
| |
|
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь | |
|
| |
|
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры. | |
|
| |
|
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам. | |
|
| |
|
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! - Выгоните эту дуру из операционной. | |
|
| |
|
Уборщица в туалете ГосДумы: - Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!.. | |
|
| |
|
- Сарочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь... | |
|
| |
|
Иной раз легче извиниться, чем просить разрешения... | |
|
| |
|
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?.. | |
|
| |
|
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: - Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!.. | |
|
| |
|
Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! | |
|
| |
|
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... | |
|
| |
|
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться. | |
|
| |
|
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? | |
|
| |
|
- Я с тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же: четверть справа от тебя и четверть слева. | |
|
| |
|
Самое непрятное, когда идёшь по потолку, это то, что из карманов выпадают любимые таблетки. | |
|
| |
|
- Считаю, что ты не прав. - Пересчитай. | |
|
| |
|
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести « Рено». - Модель? - Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо! | |
|
| |
|
- Твое свидетельство о рождении - это наверняка оправдательное письмо от фабрики по производству презервативов... | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит... | |
|
| |
|
- Должно быть ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев... | |
|
| |
|
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы. | |
|
| |
|
- У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? - С утра?.. - Вот, у меня тоже нет. | |
|
| |
|
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря и задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... - Нет?! | |
|
| |
|
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения. Водителя троллейбуса - проводами и правилами. Водителя автобуса - маршрутом и правилами. И только водитель маршрутки не ограничен ничем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
