 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек... | |
|
| |
|
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn. Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". | |
|
| |
|
Многие думают, что если вы не в настроении, то у вас проблемы. На самом деле - если вы не в настроении, то проблемы - у них. | |
|
| |
|
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! | |
|
| |
|
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. | |
|
| |
|
И прошел день... И прошла ночь... И настал экзамен по патанатомии. И живой позавидовал мертвому! | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу. Но мои расценки - 50 долларов в час. - А сколько за ночь? | |
|
| |
|
Объявление в подъезде: Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке! | |
|
| |
|
- Поручик, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за дамы с корнетом и были ранены! Как же так?! - Да-с, это правда. Потому что я стрелялся из-за дамы, а вот трус и негодяй корнет стрелялся из-за дерева! | |
|
| |
|
- Отказ идти на тренировку ведь тоже является тренировкой терпения, правильно? | |
|
| |
|
- Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?.. | |
|
| |
|
Без счёта тратишь нервы на подонков и блядей?Учти, потом не хватит нервов на любящих тебя людей! | |
|
| |
|
Первое правило работника "Водоканала": Никогда не мерь глубину лужи обеими ногами. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь! | |
|
| |
|
Неважно, что ты-избранный. Важно кем и для чего! | |
|
| |
|
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели. | |
|
| |
|
Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! | |
|
| |
|
- Дайте Госдеп, хочу в санкционный список! - Вы в своём уме? - Да. А так же в своей стране, в своих интересах, своих правилах и своих принципах. | |
|
| |
|
- Кто первый? - Я. - За мной будете! | |
|
| |
|
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит. Легковес: - У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду! | |
|
| |
|
- Что с вами, больной? - Нет, ну как вам это нравится?! Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз! | |
|
| |
|
Человек входит в кабинет психиатра и начинает набивать нос табаком. - Да-а, - произносит психиатр, - похоже, вы попали туда, куда надо. - А что, у вас есть спички? | |
|
| |
|
- Мне кажется, что если бы я умер и попал в ад, то понадобилось бы не меньше недели, чтобы я понял, что я не на работе... | |
|
| |
|
- Я обладаю супер-способностью смешить людей. И это было бы здорово, если бы я действительно старался... | |
|
| |
|
Никто не делает беспредел опаснее, чем те, кто делают его безнаказанным. | |
|
| |
|
- А вы тоже останавливаете микроволновку за одну секунду до конца?.. Просто чтобы почувствовать себя героем, останавливающим отсчет установленной бомбы... | |
|
| |
|
- Я не востребован!!! - Ты просто не нужен. | |
|
| |
|
- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне. | |
|
| |
|
- Если смех лечит, то твое лицо - медицинский аппарат. | |
|
| |
|
В ответ на марши либерастов в США, в Южном Бутово прошел митинг под лозунгом `Трамп - наш президент!` | |
|
| |
|
Приходит женщина на прием к врачу и говорит: - Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор: - Правда. Женщина: - Доктор, я хотела бы девочку. Доктор берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина: - Голубоглазую. Доктор берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина: - Светловолосую. Доктор доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Доктор подходит к ней и начинает расстегивать свои брюки. - Девочку... голубоглазую... ну, будем стараться. | |
|
| |
|
В Ярославской области на один день запретили аборты в память о Вифлеемских младенцах, в результате чего в области родилось более 30 Спасителей. | |
|
| |
|
Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему правительству, западные правозащитные организации сняли с России обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств. | |
|
| |
|
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... | |
|
| |
|
Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката... | |
|
| |
|
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском. | |
|
| |
|
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. | |
|
| |
|
"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион. | |
|
| |
|
Газета Dаilу Маil предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской? | |
|
| |
|
Слабое здоровье главное достоинство холостого старого миллиардера. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
