 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? | |
|
| |
|
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек. | |
|
| |
|
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? - Давай! - Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит... - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка! | |
|
| |
|
Если в метро девушку похлопать по попе, то: 9.8% из них повернутся и врежут тебе пощечину; 64.5% повернуться и скажут: « Ты что, дурак?»; 24.5% этого даже не заметят; 0.1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя десятка процента - величина маленькая, вероятность жениться невелика, рисковать не стоит. | |
|
| |
|
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. | |
|
| |
|
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да, собственно, и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше... | |
|
| |
|
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада! | |
|
| |
|
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки « Русский стандарт» на посошок. Благодарности спонсору этой акции, Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом. | |
|
| |
|
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и прекрасный тренажёр для распутывания любых узлов. | |
|
| |
|
- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы? | |
|
| |
|
- Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Серёга сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Серёга позавчера в командировку на неделю улетел... | |
|
| |
|
Твой ребенок вырос, когда он перестает говорить тебе, куда он собрался и откуда пришел. | |
|
| |
|
- Можно ли простить врага? - Бог простит! Наша задача организовать их встречу. | |
|
| |
|
Хозяйка говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно... | |
|
| |
|
- Кум, ты свинью заколол? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить! | |
|
| |
|
- Приходите к нам на Масленицу! Блинов поедим... - Ой, а мы не сможем... - Ах, как это любезно с вашей стороны! | |
|
| |
|
Жили-были ну очень достойные люди. И был у них враг-огромная и вонючая Жопа. Они всегда снисходительно улыбались, когда другие защищали их от Жопы. Они пренебрегали этим, считая недостойным себя связываться с Жопой. Они придумывали философские обоснования своей благородной пассивности. Вроде"мозг не борется с кишками". Они даже ни разу не сказали"спасибо"своим защитникам. И только когда Жопа добралась до них, они осознали, что в их головах-кишки. И не было у них возможности бороться с тем, чем они думали. | |
|
| |
|
Дикари мы... Нет бы назвать коррупцию лоббизмом или содействием бизнесом и тем повысить инвестиционную привлекательность. | |
|
| |
|
Ангела Меркель призвала немцев следовать принципам нации. Нацию уточнять не стала-и так всем ясно, что арабской. | |
|
| |
|
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? | |
|
| |
|
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете. 2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину. | |
|
| |
|
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. | |
|
| |
|
В Fеmеn объявили о распаде движения на левые и правые сиськи. | |
|
| |
|
- Ты в прорубь нырять будешь? - Неа. - Че так? - Мне не положено, я еврей. - Хорошо устроились... | |
|
| |
|
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться. | |
|
| |
|
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!!! | |
|
| |
|
По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома. | |
|
| |
|
Как быстро летит жизнь! Появляется все больше « никогда» Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало! | |
|
| |
|
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА.. | |
|
| |
|
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины - ты понимаешь, что жизнь удалась. | |
|
| |
|
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот. | |
|
| |
|
- Абрам Израилевич, ваш сынок Изя домогается до моей Цилички! - И шо ви хотите, Сара Давидовна? Шоб он таки домогался до вас? | |
|
| |
|
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет. | |
|
| |
|
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. | |
|
| |
|
Семья Рабиновичей укладывается спать. Роза прильнула к мужу. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Правильно, Сёмочка! Сначала надо, потом спать! | |
|
| |
|
- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний! | |
|
| |
|
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы! | |
|
| |
|
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! - А есть еще и медицинский - по хуй! | |
|
| |
|
- Отвали! Не буду я с тобой спать! - Блин(( Проспорил 10000 Лёхе. - (снимая майку) Деньги пополам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
