 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! | |
|
| |
|
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... | |
|
| |
|
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь". | |
|
| |
|
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения... | |
|
| |
|
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул. | |
|
| |
|
Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти. А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову совсем отрывает. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги? - Ой, не знаю. Ой, не знаю... | |
|
| |
|
Почти как о вреде курения. - Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать? | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Жена: - Кто там? - Сто грамм, открывай! - Я смотрю, там все пятьсот уже. | |
|
| |
|
09/02/2021 - 00:21. Автор: Анонимно - Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться. - Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак. - Кто "он"? - Ну, этот... Кабаев. ======================= Он теперь не только Кабаев, но ещё и Кривоногих. | |
|
| |
|
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада... | |
|
| |
|
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку. Он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, и лишь стремится к знаниям... | |
|
| |
|
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все, пиздец - ты единственный. | |
|
| |
|
Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить о фигне с незнакомцами. | |
|
| |
|
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя. | |
|
| |
|
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... | |
|
| |
|
Совет перед пьянкой: - Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо! | |
|
| |
|
- Стоп! Снято! Всем спасибо! Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене. | |
|
| |
|
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: - Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: - Не знаю, я не оглядывалась! | |
|
| |
|
Двое пьяных в публичном доме на ресепшене: - Кого за 500 рублей можно поиметь? - Друг друга в подворотне имейте! Мужики уходят. Через полчаса возвращаются: - А кому деньги платить? | |
|
| |
|
- Я люблю тебя. - Значит, мне на "я"... -??? - Ярославль! | |
|
| |
|
Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую. | |
|
| |
|
Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик. | |
|
| |
|
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит. | |
|
| |
|
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи. | |
|
| |
|
Самым богатым человеком в мире стал Илон Маск. Теперь понятно, почему мы все в масках ходим. Хорошо, что какой-нибудь китайский бизнесмен по фамилии х@й не стал самым богатым. | |
|
| |
|
- Иди нафиг. - О, так грубо? - Иди нафиг, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста. | |
|
| |
|
Если сегодня где-то родился ребёнок, значит, 9 месяцев тому назад двое нарушили правила карантина. | |
|
| |
|
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки хозяство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! | |
|
| |
|
- Пардон - Ой, так вы француз - Ну так еб тить | |
|
| |
|
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский рассказывает собутыльникам: - Представьте, господа, вчера я был у графини Тетерво-Титерской. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали?! - Защитил честь офицерского мундира! - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу. | |
|
| |
|
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе. | |
|
| |
|
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может. | |
|
| |
|
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине... - Я не занимал! | |
|
| |
|
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. - Очень плохо! - Но я обещаю - такое больше не повторится. - Я знаю... | |
|
| |
|
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание. | |
|
| |
|
- Тань, может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала... | |
|
| |
|
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула... - Петрович, да ты по ходу мутант! | |
|
| |
|
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
