 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится? ++++++++++++++++++++++++. Самый вероятный ответ: - Да я и сама не сплю... | |
|
| |
|
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. | |
|
| |
|
- Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа. | |
|
| |
|
Изе на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Изя стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! | |
|
| |
|
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься? | |
|
| |
|
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало ни фига себе сугроб!!! | |
|
| |
|
- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику! - Моня, я таки думаю, шо это все магнитики! | |
|
| |
|
Семья Рабиновичей укладывается спать. - Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! - Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу! | |
|
| |
|
Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сема, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал? | |
|
| |
|
Она любила его больше, чем он зарабатывал. | |
|
| |
|
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то! | |
|
| |
|
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! | |
|
| |
|
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" | |
|
| |
|
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит... | |
|
| |
|
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат... | |
|
| |
|
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"? | |
|
| |
|
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь. | |
|
| |
|
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй - дурачком, чтобы меньше работать. | |
|
| |
|
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. | |
|
| |
|
Новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют " одинрасы". | |
|
| |
|
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом и в петлю лезьте. | |
|
| |
|
- Прикинь, сейчас читаю: "Судебные приставы выселили кота за захват комнаты в общежитии". - А примус, примус там был? ////////////////////////////// Номер комнаты, часом, не 50 был? | |
|
| |
|
Ветхий завет, книга 1, стих 7. « Дарвин - ЧМО». | |
|
| |
|
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять. | |
|
| |
|
Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду? | |
|
| |
|
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса. | |
|
| |
|
В ресторане: - Официант, почему у вас кофе ХУЕМ пахнет? - Помойте руки, мадам! | |
|
| |
|
Одесса, ателье: - Шо будем шить? - Платье! - Талия и бюст - свои или наши? | |
|
| |
|
- Рабинович, почему Вы не любите простых решений? - У них обычно сложные последствия... | |
|
| |
|
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Главное, чтобы внутренний мир был красив. - И что мне теперь кишки стразами обклеить? | |
|
| |
|
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... | |
|
| |
|
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. - Коньяк будешь? - Да. | |
|
| |
|
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?! | |
|
| |
|
- Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю... | |
|
| |
|
- Почему блондинок не берут на сбор урожая бананов? - Они забраковывают и выкидывают все кривые бананы... | |
|
| |
|
- Отец моей девушки спросил меня, чем я занимаюсь? Я чуть не ответил: "Вашей дочерью"... | |
|
| |
|
- Женщины, объясните мне, почему вы ненавидите мужчин ровно за то, за что вы любите кошек? Кошки независимы, никогда вас не слушаются, где-то бегают всю ночь, а когда возвращаются, то хотят, чтобы их не трогали, и спят весь день. | |
|
| |
|
Быть суеверным - это плохая примета. | |
|
| |
|
У каждого есть друг, который смеется смешнее самой шутки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
