 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ. | |
|
| |
|
Центризбирком проводит выборы, народ на них идёт, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор. | |
|
| |
|
Путин заслужил Нобелевскую премию мира, а дали еe какому то негру... | |
|
| |
|
- Вы слышали, « Роскосмос» отозвал на Воронежский механический завод все двигатели второй и третьей ступени ракетоносителей « Протон-М»? - Нет, не слышали. | |
|
| |
|
Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек, жаль мне только, что на анекдотной ленте срeт из Минска человек... | |
|
| |
|
- В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать. | |
|
| |
|
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука! | |
|
| |
|
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. | |
|
| |
|
Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!". Подпись: "Жизнь". | |
|
| |
|
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. | |
|
| |
|
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки. | |
|
| |
|
Поляк хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см. | |
|
| |
|
Онлайн-кинотеатр. Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей. | |
|
| |
|
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???" | |
|
| |
|
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход. | |
|
| |
|
Идея: жениться на Лизулинной и наглядно ей показать, что декриминализация побоев - не самая удачная идея! | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро мой день рождения. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается. | |
|
| |
|
- Сегодня я открыл новый мир. Я услышал, о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов! - А чем это сегодня отличается от вчера? - А сегодня я дома наушники от плеера забыл. | |
|
| |
|
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - говорит медсестре заведующий хирургическим отделением. - А что не так? - Маленькое недоразумение. Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу « Причина смерти». | |
|
| |
|
- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты!.. | |
|
| |
|
Лекция в университете. Сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему « Воздействие музыки на флору»: - Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%! Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый месяц ходил к нему с Моцартом и все расцвело. О, чудо! Лектор продолжает и продолжает. Меж тем студент в футболке с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник: - Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну, засохшую... за колонкой которая... Молодец! Не выбрасывай, вечером накуримся! | |
|
| |
|
Абрам явился на биржу труда. - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что вы еще умеете делать? | |
|
| |
|
- Как вы относитесь к Набокову? - Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал". | |
|
| |
|
Женщинам не стоит рожать после 35. Нет, реально, 35 детей - это уже более чем достаточно. | |
|
| |
|
Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем... | |
|
| |
|
Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер. | |
|
| |
|
Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. Живи в постоянном страхе! | |
|
| |
|
Отец детям: - Нихера никакой помощи от вас! Чем, например, сегодня матери помогли? Сын: - Я помогал вытирать посуду. Дочь: - А я помогла собрать осколки... | |
|
| |
|
Риэлтор клиенту: - У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей! - За месяц или за неделю? - За городской свалкой... | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Вы очень больны! - А можно мне еще раз провериться и получить еще одно врачебное заключение? - Конечно, еще вы очень уродливы... | |
|
| |
|
- Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?.. | |
|
| |
|
- Вчера я упал с десятиметровой лестницы. Слава богу, я был на второй ступеньке. | |
|
| |
|
Беседуют две пожилые еврейки: - Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? - Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа! | |
|
| |
|
- Кого ты больше слушаешь? - Маму - Почему так? - Да она ж больше говорит... | |
|
| |
|
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин. Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор. | |
|
| |
|
- Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: Папа, тебя в школу вызывают. - Опять?! Зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, чего там по развалинам шастать! | |
|
| |
|
- Все! Начал новую жизнь. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Молодец! А в чем пойдешь? | |
|
| |
|
- Что подарил тебе твой муж на Новый год? - Фаллоимитатор с вибратором. - Ух ты! А ты ему? - Резиновую бабу надувную. - Очень странно... - Ничего странного, мы с ним поссорились. | |
|
| |
|
Статистика показывает, что количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
