 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки. | |
|
| |
|
#54 25/01/2017 - 22:42. Автор: из Минска Редакция: slаvа21 Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек, жаль мне только, что на анекдотной ленте срет из Минска человек...+++++++++++++Он на самом деле из Львовска. | |
|
| |
|
- Мадлен Олбрайт собралась принимать ислам. - Зачем ей это?Всё равно слишком стара, чтобы принимать на себя беженцев... | |
|
| |
|
- Успех - это как беременность: все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя трахнули, чтобы ты забеременела. | |
|
| |
|
- Я работаю для того, чтобы купить автомобиль... для того, чтобы ездить на нем на работу... | |
|
| |
|
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!.. | |
|
| |
|
Одна подруга другой: - Если бы у меня было лицо как у тебя, я бы засудила своих родителей... | |
|
| |
|
Мне нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает. | |
|
| |
|
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что для среднего человека страх номер 1 - это публичное выступление, а страх номер 2 - это смерть. Вывод: на похоронах чувак в гробу чувствует себя лучше и увереннее, чем тот, кто произносит надгробную речь. | |
|
| |
|
Если ты на работе делаешь что-то, что не должен делать, то твои чувства зрения, слуха и настороженности делаются просто идеальными. | |
|
| |
|
Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат на ВИЧ. | |
|
| |
|
Из интернет-переписки: "А тибе ниинтиресно как я выглежу?" "Мне хватает того, как ты пишешь". | |
|
| |
|
Две подруги смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права. | |
|
| |
|
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. | |
|
| |
|
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчёту. Но не смогла. Она гуманитарий. | |
|
| |
|
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся. - Ну почему же, Это говорит, что у них первая мысль о стиле. - А у меня первая мысль о вшах... | |
|
| |
|
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?! Много вы видели перевернутых гор? | |
|
| |
|
- Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... | |
|
| |
|
Прошёл тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов. Так и не понял, терпеливый я или нет: результаты теста придут лишь через год. | |
|
| |
|
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами. | |
|
| |
|
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек, то урод, придурок или извращенец! | |
|
| |
|
#55 25/01/2017 - 10:46. Автор: знакомый Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!++++++++++++++++++++++++++после 50ти совпадет. Боюсь без жизнерадостности | |
|
| |
|
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя! | |
|
| |
|
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим. | |
|
| |
|
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: Ты видела, какой вежливый?! Жена: Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. | |
|
| |
|
В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять. | |
|
| |
|
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?! | |
|
| |
|
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что мычит - Может, он у вас давно не доен? | |
|
| |
|
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил. | |
|
| |
|
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой... | |
|
| |
|
Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной. | |
|
| |
|
Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Муж поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать | |
|
| |
|
Загрузи ближнего своего вместо самого себя. | |
|
| |
|
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия... | |
|
| |
|
- Для интровертов в аду нет отдельного котла. - А со своим можно? | |
|
| |
|
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать. | |
|
| |
|
- Я бросил пить. - Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось. | |
|
| |
|
Путь к сердцу одноклассника лежит через: "Вот, можешь списывать". | |
|
| |
|
Плакат на стене в поликлинике: " Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: " НЕПРАВДА!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
