 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Назвать тебя идиотом было бы оскорблением для всех глупых людей... | |
|
| |
|
- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!.. | |
|
| |
|
Мы все путешественники во времени, и двигаемся со скоростью ровно 60 минут в час. | |
|
| |
|
- У него эмоциональный запор: он не срал в каментах уже несколько дней... | |
|
| |
|
- Мама, а как полное имя Настя? - Анастасия. - А Саша? - Александра. - А Клава? - Клавиатура. | |
|
| |
|
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! | |
|
| |
|
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прёт на любой. | |
|
| |
|
« Все думают, что придёт время, а время только уходит.» | |
|
| |
|
У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав. | |
|
| |
|
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла. | |
|
| |
|
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо... | |
|
| |
|
Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки. | |
|
| |
|
Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски. - Вам какую? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил... | |
|
| |
|
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. - Так? - Еще! Присмотрелись. - Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел! | |
|
| |
|
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать! | |
|
| |
|
Семейная ссора... - Ты первая начала! - А ты первый кончил!!! | |
|
| |
|
660 - Приблизительное число Зверя. DСLХVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол!Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. | |
|
| |
|
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз. | |
|
| |
|
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи. | |
|
| |
|
Милые женщины! Для счастливой семейной жизни необходимо мужику 1. дать пожрать, 2. ДАТЬ. Всё! | |
|
| |
|
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо! | |
|
| |
|
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер. | |
|
| |
|
Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? О да, Софочка, очень! Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь. | |
|
| |
|
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат | |
|
| |
|
Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз 23. Тихий голос из зала: - Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют. | |
|
| |
|
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку. | |
|
| |
|
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. | |
|
| |
|
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков? | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект? | |
|
| |
|
- Боишься прыгать с парашютом? - Да. - Прыгай без него. | |
|
| |
|
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Обалдел совсем! Танки у него тормозят!.. | |
|
| |
|
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. | |
|
| |
|
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём. | |
|
| |
|
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. | |
|
| |
|
Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - На нейтралке стоим - красный свет! | |
|
| |
|
Жена утром говорит мужу: - Ты снова во сне разговаривал. Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!? | |
|
| |
|
В секс-шопе: - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!... | |
|
| |
|
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям: -... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! | |
|
| |
|
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
