 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Узелок завяжется, узелок развяжется. Врач сказал, что геморрой, а не просто кажется. | |
|
| |
|
Шеф, заходя в комнату: - Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте... | |
|
| |
|
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе. | |
|
| |
|
Инаугурация по китайскому календарю: На смену Обезьяне пришел Петух. | |
|
| |
|
Почему группа "Фемен" прекратила существование? Орудия протеста поотвисли... | |
|
| |
|
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! | |
|
| |
|
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы. | |
|
| |
|
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. Земляки- футболисты горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно говорили игроки "Зенита". | |
|
| |
|
Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и бельё... - И что же было дальше? - А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе... | |
|
| |
|
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. ... И так прошла неделя... - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!! | |
|
| |
|
Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя. - А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие... | |
|
| |
|
- Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! | |
|
| |
|
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять проституток. | |
|
| |
|
Идет расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: - Значит, закрыл я вчера свой ларек, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Эти подробности нас не интересуют. Говорите по существу. - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ... - Свидетель, короче!!! - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то горит! | |
|
| |
|
Зоофила Петрова каждая собака на районе знает. | |
|
| |
|
Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига. | |
|
| |
|
Создан клуб жертв анекдотов. В правление клуба избраны Головач Елена, командир взвода Козлов, начальник охраны Баранов. Председателем клуба избрана Юлия Зуева. Гимном клуба избрана Записьдюны, которую записал Стошаговназад. | |
|
| |
|
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все? | |
|
| |
|
Не успел Трамп вступить в должность, как сотни обосравшихся боевиков ИГИЛ ВНЕЗАПНО перешли в протестантизм. | |
|
| |
|
Раша - страна с непредсказуемым прошлым! ==========================================. - Грыцько? - Га? - Ты чому ж всрався? З переляку? - Ни, Мыкола, то я з лютой нэнавысты! ***. Поручик Ржевский утром вызывает денщика. - Иван, почисти мой мундир, вчера на гулянке мне его корнет облевал! - Ваше благородие, он еще и в штаны вам насрал. | |
|
| |
|
- Жень, ну ты прям как море. - В смысле? - Тоже все время синий, и качаешься как на волнах... | |
|
| |
|
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным!!! | |
|
| |
|
Как я тебя узнаю? Я интеллигентная женщина. Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? Надето. ПонЯл. | |
|
| |
|
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат. | |
|
| |
|
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.. | |
|
| |
|
Из новостей: Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа. | |
|
| |
|
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"... | |
|
| |
|
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие- нибудь боевые искусства. Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?! Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво! | |
|
| |
|
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг! | |
|
| |
|
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится. | |
|
| |
|
РПЦ: Хотим забрать Херсонес! Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер. | |
|
| |
|
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом. | |
|
| |
|
Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете! | |
|
| |
|
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем! "Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем! | |
|
| |
|
Предсказатели были правы - чорный ОБАМА стал последним президентом США. А Трамп стал первым фюрером! | |
|
| |
|
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал? Бармен: - Все в порядке, это они за родственниками... | |
|
| |
|
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! | |
|
| |
|
Иногда утреннее пробуждение означает, что все лучшее у вас на сегодня закончилось. | |
|
| |
|
- Ваше выступление на собрании должно быть похоже на мини-юбку: достаточно длинным, чтобы покрыть все важные вопросы, и достаточно коротким, чтобы удержать внимание публики. | |
|
| |
|
- Секс это не ответ. Секс это вопрос. А ответ будет да! © Джозеф Гордон-Левитт | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
