 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж слегка подгулявший, аккуратно пробирается в спальню. Жена спросонья: - Абрам, сколько времени? Муж: - 10 вечера, дорогая! Жена: - По-моему, часы один раз недавно пробили! Муж: - Таки, где ты, Сара, видела часы, чтобы и ноль отбивали! | |
|
| |
|
К раввину вбегает Рабинович: Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: Что случилось? Ребе, моя жена хочет меня отравить! Этого не может быть. С чего ты взял? Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет? Конечно, ребе! Таки да, прими яд. | |
|
| |
|
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь, а потом резонно спрашивает: Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом? | |
|
| |
|
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. | |
|
| |
|
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ. | |
|
| |
|
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. | |
|
| |
|
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка. | |
|
| |
|
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. | |
|
| |
|
- А как вы лечите депрессию? - А она у меня не болеет. | |
|
| |
|
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стёр все открытые файлы Матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 99-процентную шоколадку, та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох. | |
|
| |
|
Х%й и пенис. Означают один и тот же орган, но одно слово цензурное, а другое - нет. А, собственно, на каком основании? > Пенис такой же, но мягкий, а, следовательно, более приличный. | |
|
| |
|
Семь раз примерь - и муж согласится на всё! | |
|
| |
|
По статистике большинство звёзд шоу- бизнеса зажигаются трением. | |
|
| |
|
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся. | |
|
| |
|
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания. | |
|
| |
|
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". | |
|
| |
|
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном. | |
|
| |
|
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SМS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. | |
|
| |
|
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете. | |
|
| |
|
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка. | |
|
| |
|
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. | |
|
| |
|
Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать. | |
|
| |
|
Немного о себе:15 лет нахожусь в процессе подготовки к поиску места в жизни. | |
|
| |
|
- Говно отлично плавает. А ты вообще выглядишь как Адмирал флота! | |
|
| |
|
Мужчины одобряют секс до свадьбы, пока у них нет дочери. | |
|
| |
|
- Идите все в жопу! - А как же я, Мюллер? - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ========================= Неубедительно. Ну не допускали ни Макс О́ тто, ни Генрих такого панибратства и амикошонства, а последний к тому же сразу бы раскусил в первом советского разведчика. Вот если бы "герр Мюллер"... ====================================== - А все остальное, значит, них** не смущает и убедительно?============================Да, видно привыкли мы посылать/идти в жопу. Уже не удивляет. | |
|
| |
|
- От работы даже кони дохнут, и зачем тогда рисковать?.. | |
|
| |
|
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, на словах многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу... | |
|
| |
|
Только-только начинаешь понимать правила жизни, и вдруг раз, и все, ты уже стар для игры! | |
|
| |
|
Три слова, которые могут оскорбить любого мужчину: "Он уже внутри?" | |
|
| |
|
Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра: - Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей... - Доктор, а сексом заниматься можно? - Только с женой. - Почему только с женой? - Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...====================================== ===================== - Потому что, вам нельзя возбуждаться. ===========================================. Мугага, куда пропал? Чего на форум не заходишь? | |
|
| |
|
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. | |
|
| |
|
Шейх заходит в гарем и объявляет: - Жены, у меня для вас новость: я полюбил другой гарем! | |
|
| |
|
- А Марь Иванна у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто она крупная и с усами! | |
|
| |
|
За что люблю красно-зелёные яблоки, так это за то, что взял яблоко, положил на стол (или поставил???) и сразу видно, где юг, а где север | |
|
| |
|
Улыбка украшает лицо... Человека... Психиатрическое заведение. | |
|
| |
|
Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый. | |
|
| |
|
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, как ви планируете провести свой wееkеnd? - Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному! - Таки пойдёте в музей? - Нет, по бабам. | |
|
| |
|
Олицетворения демократии: США - Билл Клинтон и Билл Гейтц; Россия - Борис Ельцин и Борис Моисеев. Почувствуйте разницу... | |
|
| |
|
Сидят три старика на лавочке. Один говорит: - Эх, мне бы мои 17 лет. Второй: - А мне бы хотя бы память, как в 17 лет Третий: - А мне бы хотя бы член. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
