 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь! | |
|
| |
|
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. | |
|
| |
|
- А где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома. - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял, прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась. А что поделать? Без номеров же на машине не поедешь... | |
|
| |
|
- Да у вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, увидев красивую женщину? - Ну, это... Мозгами шевелим... | |
|
| |
|
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами. | |
|
| |
|
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет! Радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я?.. Да что ты, что ты! - Да ладно, вся семья видала! Когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х... й вырастет, х... й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так че ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, зато как нагадала, так и вырос! | |
|
| |
|
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба. | |
|
| |
|
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана. | |
|
| |
|
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике. | |
|
| |
|
С:Хрень по работеГеморТупые клиенты НеплательщикиохуевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.dос | |
|
| |
|
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2". | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою. Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?! Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час". Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик! Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс". Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час! | |
|
| |
|
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег. | |
|
| |
|
Раньше замки строили короли, а теперь - шуты. | |
|
| |
|
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению". | |
|
| |
|
На первом занятии по вождению: - Кем вы работаете? - Программистом. - Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления. | |
|
| |
|
Жили у бабуси - завелись у деда. | |
|
| |
|
Записка из школы: "Завтра учащиеся будут привиты от гриппа. Несогласные должны принести отказ от родителей". | |
|
| |
|
Чем длиннее ху* - тем короче предварительные ласки... | |
|
| |
|
Молодая пара на приеме у врача. Жена: - Доктор, можно ли нам заниматься любовью во время беременности? Муж: - Доктор, а правда, что младенцы сосут палец в утробе матери? | |
|
| |
|
Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища. - Но жена совсем не похожа! - Ну, найдите похожую женщину... | |
|
| |
|
- Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей? | |
|
| |
|
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. - Почему к гинекологу? - Потому что пи*да вашему пальцу!.. | |
|
| |
|
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - С секретаршей прощаюсь, уходя с работы... | |
|
| |
|
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть? Мама: - Нет. Ешь без хлеба. | |
|
| |
|
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. | |
|
| |
|
- Вот уж пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - А теперь, видно, дело к этому и идет. | |
|
| |
|
- Мой муж может заниматься любовью часами! И главное, его в это время хрен найдешь!.. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Мой муж - ангел! - Да не жалуйся, мой тоже не мужчина... | |
|
| |
|
Южная ночь, парк пансионата, на аллее двое - он и она: - Семен Иваныч, а что вы всe время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Васильна, такой стеснительный, ты б мне дала, да я б и пошeл... | |
|
| |
|
- Эффект Допплера состоит в том, что длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. - А это можно пронаблюдать? - Запросто! Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный. | |
|
| |
|
Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот. | |
|
| |
|
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в ближайшую церковь? - Значит так, прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем будет казино... - Спасибо, достаточно. | |
|
| |
|
Дорогу к успеху всегда на ремонте. | |
|
| |
|
- Шо тебя муляет, Изя? - Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где ж я обсчитался. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне телефон? - А как же тот, другой, который у тебя есть? - Тот другой купит мне шубу. | |
|
| |
|
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! | |
|
| |
|
- Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! | |
|
| |
|
& - Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку. - Простите, мы не знаем такую. - Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..." | |
|
| |
|
- Алло! Я насчет сарая! - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! - НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
