 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит еврей к раввину: - Ребе зачем делают обрезание? - Ну, во-первых, это красиво... | |
|
| |
|
Встреча одноклассников, 40 лет выпуска. - А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей? - Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть... | |
|
| |
|
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?! - Да как два перста оросить, сударыня... | |
|
| |
|
Не знаю точно, с чем это связано, но командированным, возвращающимся из командировок вовремя, супруги изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь на других планетах? - Хотите - ешьте, не хотите - не ешьте! | |
|
| |
|
- Милый, войди в меня! - Погоди... Я еще в себя-то не пришел... | |
|
| |
|
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно: - Так вот оно какое подмосковье?! | |
|
| |
|
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом. | |
|
| |
|
Выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает: - Ну что, теперь на грамзапись? - Да. Идут в буфет, обращаются к буфетчице: - Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. | |
|
| |
|
Из солярия выпорхнула стайка девушек- гриль. | |
|
| |
|
Приходит бабка к гинекологу и говорит: - Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Сделайте мне дефлорацию, 100 $ дам. Врач поручил это практиканту. Практикант с бабкой ушли в соседний кабинет. В конце смены врач вспомнил о бабке, заходит в соседний кабинет и видит картину - студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет. - А где бабка?- испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно ответил студент. | |
|
| |
|
- Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу. | |
|
| |
|
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... | |
|
| |
|
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудесны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... | |
|
| |
|
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! | |
|
| |
|
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Впереди чувак, соответственно первый. При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал: - За мной мои воины! И все пошли. | |
|
| |
|
Бро, знаешь второй закон Ньютона? Я физик, чувак а не юрист | |
|
| |
|
Власть видит в домашнем насилии одни плюсы: 1. Многие не доживут до пенсионного возраста 2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти | |
|
| |
|
- Мне две пиццы Пеппероне привезите, только без анчоусов - Без чего? - Без анчоусов - А что это? - Сам не знаю, типа ананасов? Без них везите. | |
|
| |
|
Либерази США окончательно съехали с катушек - по их логике, если страна не хочет пускать к себе всякий сброд, то это вопиющий расизм, ксенофобия и нарушение прав человека! | |
|
| |
|
- Циля, выходи за меня замуж. - Яша, а ты мне шо взамен? | |
|
| |
|
От нефиг делать слепил из свечек куклу- вуду насяльника. Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены. Через день зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ! | |
|
| |
|
Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Арон Маркович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл. | |
|
| |
|
- Доктор, и что мине будет стоить Ваша консультация? - Консультация у нас бесплатная. - Я понимаю. Я спрашиваю: и что она мине будет стоить потом? | |
|
| |
|
Объявление: молодой человек предлагает руку и сердце, - это о любви или подпольная торговля органами? | |
|
| |
|
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? | |
|
| |
|
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!! | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда посуды моешь в два раза больше. | |
|
| |
|
- Вы что, еврей что ли? - Да. А ви что, русский? - Да. - А зачем? | |
|
| |
|
Чтобы улучшить настроение народа, с 2017 года власти начнут устанавливать новогодние елки с июня. | |
|
| |
|
В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского. | |
|
| |
|
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. | |
|
| |
|
Возраст женщины - это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст женщины не увеличивается... | |
|
| |
|
- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама, - категорически сказала дама неопределенного возраста. | |
|
| |
|
Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!" | |
|
| |
|
Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок! - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку. | |
|
| |
|
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?! | |
|
| |
|
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя? | |
|
| |
|
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншея, - помогает одессит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
