 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? - Не знаю, сынок, спроси у дедушки. | |
|
| |
|
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего! | |
|
| |
|
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. | |
|
| |
|
У 100-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое | |
|
| |
|
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... | |
|
| |
|
Жена: -Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной! Муж: - Наверное, это врачи? | |
|
| |
|
Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая не лежание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу « успокоитель», пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия день точно стоять не будет, а может и два или три. - Целый день, да, доктор?... - Да, целый день гарантировано, может даже два или три. - А, ну ладно, только вы там напишите в рецепте принимать один раз в месяц... | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму... - А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно... | |
|
| |
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А член не болит?! - Нет! Рука!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!! | |
|
| |
|
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей -парад? Оказалось - день ВДВ.... | |
|
| |
|
- Моя жена постоянно кашляет. Ни какие лекарства не помогают... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихикает... | |
|
| |
|
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач ответил: - Но икота-то у нее сразу прошла?.. | |
|
| |
|
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!". | |
|
| |
|
Не возжелай жены ближнего твоего, потому что в нагрузку дадут ещё и тёщу его. | |
|
| |
|
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились. | |
|
| |
|
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу". Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным. А Сидорову достаточно иметь козу и драть ее. | |
|
| |
|
- Мойша, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдем в ресторан? - Нельзя. | |
|
| |
|
Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову! - О, это не к нам, психиатр в доме напротив! | |
|
| |
|
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость!.. Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!.. Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тещу тянет... | |
|
| |
|
- Почему 50% женщин симулируют оргазм? - Потому что они считают, что мужчин это е... т. | |
|
| |
|
- У меня есть черный пояс по каратэ! - Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки с резиночками крепятся, а там рюшечки, рюшечки... | |
|
| |
|
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди посмотри, что там такое. Собака: - Сам иди! Я и отсюда погавкать могу. | |
|
| |
|
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну откуда у нас вода?! Прямо, как дети! А давай доставим им маленькую радость. - Какую? - Мы на него пописаем! | |
|
| |
|
Говорил правду в неположенном месте. | |
|
| |
|
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре. | |
|
| |
|
Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры. | |
|
| |
|
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы! | |
|
| |
|
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга... | |
|
| |
|
- Каким будет конец света? - Над миром раздастся музыка завершения работы Windоws. И всё исчезнет. | |
|
| |
|
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет. | |
|
| |
|
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как- то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты. | |
|
| |
|
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне? | |
|
| |
|
Психологическая зрелость это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении... | |
|
| |
|
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. | |
|
| |
|
- Как же вы меня все бесите! - думал Максим Максимыч Исаев, выходя из лимузина на Капитолийском холме в Вашингтоне, - Этот рыжий парик, этот красный пролетарский галстук, эти страшные рожи надутых сенаторов... Одно утешает - баба красивая... | |
|
| |
|
- Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 5 или 7? Что нас останавливает? | |
|
| |
|
- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь? | |
|
| |
|
Человека без бровей очень сложно удивить.======= человеку без бровей сложно изобразить удивление | |
|
| |
|
- Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
