 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы! | |
|
| |
|
Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов. | |
|
| |
|
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе. | |
|
| |
|
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают... | |
|
| |
|
В страховой компании: - Что для вас дороже - машина или жена? - Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена, машина-то на нее оформлена! | |
|
| |
|
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же йн сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!" | |
|
| |
|
- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее. | |
|
| |
|
- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной! | |
|
| |
|
Два офицера идут в гости к третьему: - Что же мы ему подарим? - Давай книгу? - Зачем, у него уже одна есть... | |
|
| |
|
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы? - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!! | |
|
| |
|
Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет. Мимо проходит рядовой: - Товарищ сержант, вы бы язычок высунули. Сержант, высовывая (СВОЙ) язык: - Аааа, спасибо, аааа. | |
|
| |
|
Где-то в Прибалтике: Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс! | |
|
| |
|
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? | |
|
| |
|
Одесса. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!! | |
|
| |
|
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т. д., и т. д. Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... - А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?" | |
|
| |
|
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно... | |
|
| |
|
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая- нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит. | |
|
| |
|
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей! | |
|
| |
|
- Ну, чем в выходные занимался? - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. | |
|
| |
|
Готовил молочную смесь сыну. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал... | |
|
| |
|
Сидят на балконе два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! | |
|
| |
|
Врач психиатричесой больницы выглядывает из окна и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?! | |
|
| |
|
Ищешь счастье получаешь опыт. Вот иногда думаешь: "Так вот же оно, счастье!" Хрена там, опять опыт. | |
|
| |
|
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. | |
|
| |
|
Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться. О чем с тобой трахаться? | |
|
| |
|
Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! | |
|
| |
|
Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка: - Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть? - А ты уроки сделала? | |
|
| |
|
С сайта знакомств: "Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой". | |
|
| |
|
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус. | |
|
| |
|
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит? - Ну, допустим, мой. - Можно допить? | |
|
| |
|
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США. | |
|
| |
|
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!? | |
|
| |
|
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Нет, молотый. | |
|
| |
|
- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули... | |
|
| |
|
Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо! Муж вернулся! У мужа - ступор, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: - Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул! | |
|
| |
|
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог?.. | |
|
| |
|
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик? | |
|
| |
|
Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - жин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.. | |
|
| |
|
Подруги: - Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству? - Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
