 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет. | |
|
| |
|
- Прикинь, мой придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений! | |
|
| |
|
Переписка СМС: - Привет, еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? - Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю. | |
|
| |
|
- Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот уже подъезжаю. - Так я же тебе на домашний телефон звоню! | |
|
| |
|
- Папа, а привези мне цветочек аленький! - Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. | |
|
| |
|
Сегодня увидела кукушку в лесу. Спросила: - Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить - тоже мне шалаву нашла. | |
|
| |
|
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. | |
|
| |
|
- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. - Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! | |
|
| |
|
Служащий - шефу: - Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. | |
|
| |
|
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки. Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин. Зато белорусская вообще не открывается. | |
|
| |
|
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин! | |
|
| |
|
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике. | |
|
| |
|
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел". | |
|
| |
|
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец. | |
|
| |
|
"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь" - Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена. | |
|
| |
|
- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию! - А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить... | |
|
| |
|
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью. | |
|
| |
|
- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"? - Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него. | |
|
| |
|
- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин... - Погоди, у Путина же нет усов?! - Песков | |
|
| |
|
Мама спросила у одного мальчика: - Кто самая красивая девочка у вас в садике? Мальчик ответил: - Ангелина. - А кто самый красивый мальчик? - спросила мама. - Конечно я, - ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС. | |
|
| |
|
- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали? - Ну, бывало... - Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"... | |
|
| |
|
Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным... Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что- то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем! | |
|
| |
|
Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет... | |
|
| |
|
В переполненном трамвае: - Мужчина! Уберите руку! Да не вы!.. Да не эту!.. Да не оттуда!.. | |
|
| |
|
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки? - Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери! | |
|
| |
|
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. | |
|
| |
|
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю! | |
|
| |
|
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы. | |
|
| |
|
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что - ущипнул ее за задницу?!.. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! | |
|
| |
|
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал. | |
|
| |
|
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. | |
|
| |
|
Реклама. Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды! | |
|
| |
|
- А что это у вас такое? - Это оберег от злых и гадких людей. - А рядом? - Так патроны к нему... | |
|
| |
|
Чтобы законопроект запрета на матерные слова в интернете был законным, Роскомнадзор должен опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете. | |
|
| |
|
- Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно... ======. Это если они есть. | |
|
| |
|
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя. | |
|
| |
|
- Достаю из холодильника на работе двухлитровую колу. Директор: "О, и мне налей!". И как объяснить, что она с вискарем уже?.. | |
|
| |
|
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.============================ ========================= ну, если грудь в районе живота болтается, то таки да, не надо | |
|
| |
|
Разговаривают два будущих инженера: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Как? - Двумя руками. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
