 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Она тихо и нежно взяла меня за руку... « Любит», - подумал я. « Гололёд», - подумала она. | |
|
| |
|
- То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее. | |
|
| |
|
- Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я врач. - Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом. | |
|
| |
|
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел. | |
|
| |
|
Представьте только: Всероссийский день религии! Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: "Вера есть?!" | |
|
| |
|
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъeм, единение... - Петрович, не томи, наливай по второй! | |
|
| |
|
- Серёна, а давай возьмём и улетим! - Самолет или текила? | |
|
| |
|
- Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. - Хорошая новость, поздравляю! - Спасибо. Вы тоже съезжаете. | |
|
| |
|
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях. | |
|
| |
|
- Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. - Зашибись! И минералку возьми, а то я вчера наехреначилась неподетски. | |
|
| |
|
Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег. ========= Какой наивный человек?! Точно - не женат. Или ему просто так невероятно повезло? | |
|
| |
|
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. | |
|
| |
|
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?! | |
|
| |
|
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. | |
|
| |
|
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться". | |
|
| |
|
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!". | |
|
| |
|
- Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа. | |
|
| |
|
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? -?! - Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная! | |
|
| |
|
- Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого... | |
|
| |
|
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! | |
|
| |
|
- Девушка, а можно Вас?!? - Ой, а можно не вы! | |
|
| |
|
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли. | |
|
| |
|
- Изя тебя избили??? - Таки да!!! - Как? Ты же мастер по карате. И ты ничего не успел???, - Успел.. - Поклониться | |
|
| |
|
- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год? - Шубу... - Ты скажи! А она тебе шо подарила? - Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни! | |
|
| |
|
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". | |
|
| |
|
Полетели в угол два ботинка... Брюки, юбка, галстук и колготки... Там в кармане, где-то валентинка... Зря писал. Вполне хватило просто водки... | |
|
| |
|
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат. | |
|
| |
|
Она и не заметила, как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический. | |
|
| |
|
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. | |
|
| |
|
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. | |
|
| |
|
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный". | |
|
| |
|
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. | |
|
| |
|
В очень сильный гололёд длинноногие девушки, немного завидуют коротконогим. | |
|
| |
|
На диету лучше садиться широкой попой. | |
|
| |
|
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест! А Виталий просто не знал куда... | |
|
| |
|
- Детка, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком... | |
|
| |
|
- Перед раком что? - 69. - Тоже верно, но я не про позы, а про гороскоп... | |
|
| |
|
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... | |
|
| |
|
Две блондинки Первого января вечером: - Ну как Новый год встретила? - Класс! Даже Деду Морозу минет сделала! - Ну как на вкус? - Божественно! Просто тает во рту! | |
|
| |
|
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает: - Где графиня? - Спустилась в гостиную. Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку: - Где графиня? - Пошла в сад. Граф оттрахал кухарку и пошел в сад. Спрашивает садовницу: - Где графиня? - В бассейне. Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня. - Графиня, душа моя, я затрахался вас искать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
