 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. | |
|
| |
|
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы. | |
|
| |
|
Двое подростков беседуют. Миша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. | |
|
| |
|
Звонок на радиостанцию: Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... КАКУЮ???? Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе! ПРО КОГО???? Ну вот же (напевает): Стошааааа Говнозаааад, тихо на пааальцах... ================================================== =========================== А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! ++++++++++++++++ Стоша Говнозад Тихона пальцем! Давай уж до кучи и Записьдюны!.. ====================================================. Ещё Лены Головач давно не было! Кстати, их (её) ВКонтакте более 550 штук! | |
|
| |
|
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит! | |
|
| |
|
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. | |
|
| |
|
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу. | |
|
| |
|
- Ого! - присвистнул гинеколог. - А ты думал!.. - ответило ему эхо. | |
|
| |
|
- Алексеева, к доске! - Ну, почему я? - Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске! =================================================== ============= Абакумова | |
|
| |
|
Плакат над солдатской столовой: Чище руки - тверже кал! | |
|
| |
|
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис. | |
|
| |
|
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!". | |
|
| |
|
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая. | |
|
| |
|
Когда же зиме придет веснец??? | |
|
| |
|
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал! | |
|
| |
|
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции. | |
|
| |
|
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно. | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц. | |
|
| |
|
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё- таки. | |
|
| |
|
Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом. - А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа... | |
|
| |
|
Женщина жалуется подруге: - Вот бестолочь! - Ты это о ком? - Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место. | |
|
| |
|
- Целых пять лет я ей писал любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона. | |
|
| |
|
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром: - До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться. | |
|
| |
|
Мюллер: - Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц. - Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку. | |
|
| |
|
Сержант собрал новобранцев: - Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой? Молчат. - Смотрите! Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и всаживает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет - гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб: - Я тут вздемнул и головой к забору прислонился... | |
|
| |
|
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. | |
|
| |
|
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни! | |
|
| |
|
- Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал. | |
|
| |
|
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. - Нет уж, мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. | |
|
| |
|
Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег. ========= Какой наивный человек?! Точно - не женат. Или ему просто так невероятно повезло?============ Это жена пишет. | |
|
| |
|
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп. | |
|
| |
|
Презервативы "Кактус" - она будет кричать! | |
|
| |
|
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу. | |
|
| |
|
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили два первых кролика, которых он оставил на сцене, пока доставал остальных... | |
|
| |
|
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется! | |
|
| |
|
Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! - Тогда дуй в свисток, и игра начнется! | |
|
| |
|
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! | |
|
| |
|
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
