 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство. | |
|
| |
|
- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. | |
|
| |
|
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. | |
|
| |
|
Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))) | |
|
| |
|
Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. | |
|
| |
|
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит! | |
|
| |
|
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью. | |
|
| |
|
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево. | |
|
| |
|
Боря делал вид, что его нет, а Вова безуспешно делает вид, что он есть! | |
|
| |
|
Многоходовочка властей РФ: 1. Повышаем пенсионный возраст 2. Старикам работы нет 3. Штраф за тунеядство 4. Денег нет 5. Квартирку отобрать, выкинуть на улицу. | |
|
| |
|
- За что сидишь, братан? - Мусора пармезан в сумку подкинули! | |
|
| |
|
Разговор соседей: - Может быть, перейдём на "ты"? - Давай! - Ты нахуя мне под дверь насрал?! | |
|
| |
|
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься! - Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!.. | |
|
| |
|
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - и дня не продержалось... | |
|
| |
|
Сегодня, 2 февраля, в Америке праздник "День сурка". В России это событие происходит ровно месяцем раньше, 2 января. | |
|
| |
|
Российский День сурка: Если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год... | |
|
| |
|
Друг рассказал. Только-только устроился на новую работу. 2 февраля заходит по какому-то делу в бухгалтерию, где сидит порядка 15 человек, в основном женщины. Работа кипит, клавиатуры стучат, бумаги шуршат, принтер печатает. Ну он с порога говорит: - Поздравляю всех с Днем Сурка! Внезапно все стихло. Даже принтер перестал печатать. Все повернулись к нему и молча смотрят. Прям, как в фильмах про зомби. Первой из ступора вышла главбух и говорит: - У Генерального Директора сегодня день рождения, к вашему сведению... | |
|
| |
|
Идет медведь по лесу, вдруг видит - машина горит, а в ней магнитола играет песню про Стошу Говнозада, ну медведь сел в нее... и сгорел! | |
|
| |
|
- Как выглядит День сурка в Кремле? - Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели... | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас запись `Дюны` есть? - Сходите на второй этаж, там Покемоны продаются, может у них и Записьдюны имеются! | |
|
| |
|
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны пи*дец просто в каком ужасном состоянии... | |
|
| |
|
Муж, жена, ночь, секс. - Дорогой, как-то туго идет... - Я его вдвое сложил... | |
|
| |
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... | |
|
| |
|
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. | |
|
| |
|
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. | |
|
| |
|
Группа "Дюна" собралась после многолетнего перерыва для записи кавер- версии песни В. Меладзе. Угадайте, какой? | |
|
| |
|
Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к ответственности | |
|
| |
|
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут: 1) пингвин; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. | |
|
| |
|
Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите. | |
|
| |
|
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был. - Тоже вел? - Нет, в углу стоял! | |
|
| |
|
- Мне бабы не дают... - Хочешь, дам телефон хорошего психолога? - Давай! Через неделю: - Ну как, ходил к психологу? - Ходил.. - И как? - Тоже не дала... | |
|
| |
|
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. | |
|
| |
|
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер. | |
|
| |
|
Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый. | |
|
| |
|
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. | |
|
| |
|
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только гляньте на их почерк. | |
|
| |
|
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню - столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику. | |
|
| |
|
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное. | |
|
| |
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. | |
|
| |
|
- Знаешь, когда я вылавливаю мелкую рыбёшку, я отпускаю её обратно. - А когда крупняк попадается? - А крупную я складываю в баночку из-под майонеза. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
