 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да что-то слышал... - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Профессор мечтательно вздыхает: - Эх, бросить бы все на х#й и уехать в этот Урюпинск! | |
|
| |
|
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал! | |
|
| |
|
- Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу... | |
|
| |
|
- Ну что Вы в меня щеку то?.. Будто меня и поцеловать больше некуда! | |
|
| |
|
Объявление. Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. Не гербалайф! | |
|
| |
|
Московский эротический анекдот. - Нормально, Григорий! Отлично, Константин! | |
|
| |
|
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли?! - Вот поэтому... | |
|
| |
|
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"... | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! - Да пошел ты на хуй, капитан! Ебанись башкой об трап и сам пиздуй в трубу, если ты такой еблан! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он - смелый! А ваши даже возразить не посмели... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, а я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! | |
|
| |
|
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. | |
|
| |
|
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает... | |
|
| |
|
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. | |
|
| |
|
Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки. | |
|
| |
|
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах? | |
|
| |
|
Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению. | |
|
| |
|
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая! | |
|
| |
|
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... | |
|
| |
|
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!! - Могила!!! - Миньет - это измена или нет? - Хм... непросто... - Ну все-таки... - А кому делал-то?!! | |
|
| |
|
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. - Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. - Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь. | |
|
| |
|
Рабинович гостям: - Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!... | |
|
| |
|
Слабое здоровье главное достоинство холостого старого миллиардера. | |
|
| |
|
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: - Как дела? - В целом хорошо но есть нюансы - Что, плохо считает? - Нет с этим хорошо - Груб с покупателями? - Нет. - Так что же? - Когда сдает сдачу, плачет. | |
|
| |
|
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: - Девушка, почему вы плачете? - Потому что все тупые анекдоты про блондинок! - Ну нет же, я докажу вам, что это не так. Бармен обращается к близстоящей брюнетке: - Иди посмотри, дома ты или нет! Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: - Вот дура... Могла же позвонить! | |
|
| |
|
В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада. | |
|
| |
|
Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?.. | |
|
| |
|
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день. | |
|
| |
|
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят. | |
|
| |
|
Дорогие европейцы. Как надоели вам все эти эмигранты с других континентов, не так ли? Американские Индейцы. | |
|
| |
|
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку". | |
|
| |
|
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук. | |
|
| |
|
Народная примета: если вы анекдотчик, и у вас в голове начали вертеться носки, трусы и дезодоранты, то скоро 23 февраля. | |
|
| |
|
- Василий Иванович, а ты барыню можешь? - Могу! - А цыганочку? - Могу, Петька! - А польку? - И польку могу! - Ну а летку-еньку? - А эта что за блядь такая? | |
|
| |
|
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа? =============================================== === "Удивительное дело - хуй совать в чужое тело!" | |
|
| |
|
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть! | |
|
| |
|
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. - О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... - О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону. | |
|
| |
|
Двое эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее. | |
|
| |
|
Ну че... блинами-то хоть с лопаты накормили?! | |
|
| |
|
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет хамоном. | |
|
| |
|
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
