 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. | |
|
| |
|
В Древней Руси не было слово оргазм, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...====================================================и, помню, было ещe "понятие" -сходить на небо | |
|
| |
|
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. | |
|
| |
|
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... | |
|
| |
|
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, что вы. Просто я член в других брюках забыл. | |
|
| |
|
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... | |
|
| |
|
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут справляюсь. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. | |
|
| |
|
- Добрый день, это банк спермы? - Да, слушаю, вас. - Скажите пожалуйста, какая у вас процентная ставка по вкладу? | |
|
| |
|
Идет девушка по лугу и видит пастух грустный пасет стадо коров. И она его спрашивает: - А почему вы грустите? - Да так, четыре коровы сдохли. - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё! Но чтоб ты это сделал 3 раза... - А можно 5? - Ну можно... - А можно 10? - Ну можно и 10... - А ты не сдохнешь, как те коровы? | |
|
| |
|
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "Ок... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?" | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на стол. М: - Отрежьте ровно половину! В: -??? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: -??? М: - Когда он встаёт, я падаю! | |
|
| |
|
- Я пить бросил. - Зря. - Почему? - Это единственное, что у тебя хорошо получалось. | |
|
| |
|
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто может, кто не в курсе! | |
|
| |
|
Муж звонит жене с работы: - Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займемся! - У тебя же там секретарша!? - (муж немного подумав) А можно? | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста. | |
|
| |
|
- Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: « Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! - Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? - Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное! | |
|
| |
|
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая красавица? | |
|
| |
|
Советник Яровой: - Ирина Анатольевна, тут проектик у меня.. Все вот о скорых кричат, уголовная ответственность за не пропуск.. А я предлагаю запретить пенсионеров с мигалками возить! Остановят, проверят, пенсионер в машине - всю бригаду под суд! - А что?! Так и пенсионный возраст можно не трогать! | |
|
| |
|
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, Изечка! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, Изечка! - А помнишь, я под машину попал и пролежал в больнице год? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: - Да, мое сокровище!... - И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... - Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья! | |
|
| |
|
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-то необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... | |
|
| |
|
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена. | |
|
| |
|
IQ - это коэффициент усложнения жизни. | |
|
| |
|
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения. ©sеrgе tаrdif | |
|
| |
|
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений? | |
|
| |
|
- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите. | |
|
| |
|
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? - Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1.5 пиваса! | |
|
| |
|
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. | |
|
| |
|
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились. | |
|
| |
|
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. | |
|
| |
|
Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне | |
|
| |
|
Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"? Помню Ты пропустил запятую после "одна". | |
|
| |
|
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка. | |
|
| |
|
Достигшие пенсионнопреступного возраста | |
|
| |
|
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла! | |
|
| |
|
- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии. | |
|
| |
|
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни. | |
|
| |
|
В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада. ===================== Вот новость. В Ртищево - из каждого крана течет. | |
|
| |
|
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза! | |
|
| |
|
- Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только, что они на немецком... | |
|
| |
|
- Слушай, Серега, а почему расстроилась твоя свадьба с Викой? - Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились! - Но ведь это не оскорбительно! - Да нет, колготок-то на ней как раз не было!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
