 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13. Назвал бы просто Катюшей! | |
|
| |
|
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом: - Шарик, Шарик! Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит: - Ищи, Шарик! Ищи! | |
|
| |
|
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Потом рассадили нас. | |
|
| |
|
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров - пять. Вообще-то, для годового бухгалтерского отчета сроки вполне приемлемые. | |
|
| |
|
Заика спрашивает человека в автобусе: - Простит-т-те, в-вы в-выход-д-дит-те? Тот молчит. Картина повторяется несколко раз. Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил: - Мужчина, ну как можно не отвечать больному человеку? Неприлично. Почему вы не ответили? - Б-б-боял-лся пол-л-лучить в м-морду. | |
|
| |
|
Сидит слон дома. Звонок в дверь. Встает, идет, открывает - никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает, идет, открывает - никого! Внимательно оглядывается вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон: - Ты звонил? Таракан: - Да, я. - Чего надо? - Слониха дома? - Нет, а что? - Тогда передай, что Вольдемар заходил. | |
|
| |
|
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище. | |
|
| |
|
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности? - Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом... | |
|
| |
|
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь. | |
|
| |
|
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!! | |
|
| |
|
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск. - А что так? - Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной... | |
|
| |
|
- Зяма, как ви поживаете - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... | |
|
| |
|
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей. | |
|
| |
|
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! | |
|
| |
|
- НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор. | |
|
| |
|
- Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная... | |
|
| |
|
С причала рыбачил апостол Андрей, А Спаситель ходил по воде И Андрей от картины такой офигел Он такого не видел нигде И Андрей закричал: "Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!.." А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей - Никакого секрета здесь нет. Видишь, там на воде толстый слой вещества Этот слой вещества называется лёд! Он лежит на воде уже месяца два Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ! | |
|
| |
|
- Я вот не понимаю что надо мной все постоянно ржут?? - Птому как ты всех смешишь, не можешь что нибудь не сморозить. Вот допустим видишь фотку Анжелины Джоли, я бы ей вдул! - Я бы ей тоже вдул если бы кто подержал... чо вы ржете то, бабу я имел ввиду подержать!! | |
|
| |
|
После принятия закона "О полиции", Госдуля приступит к рассмотрению закона "О партизанах". | |
|
| |
|
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива. ®sеrgе tаrdif | |
|
| |
|
"Никогда больше не буду так плюхаться на диван" - думал отец, снимая сына с люстры. | |
|
| |
|
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся. | |
|
| |
|
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. | |
|
| |
|
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки. | |
|
| |
|
По глупости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика. | |
|
| |
|
Что такое демократия? Это строй, при котором какой-то назначенный пожизненно хрен отменяет указ Президента, за которого проголосовало 60 миллионов американцев! | |
|
| |
|
Одесса. Женщина на базаре долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне, таки, кажется, что ваша курица попахивает. - А мне, таки, кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то ви вряд ли выйдите из него с честью. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно #41 03/02/2017 - 11:53. Автор: Анонимно Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!++++Тяжело вам в России 90-х, то есть в современной Украине. Только с русским языком поаккуратнее-свои же грохнут. - Это называется "разговор с копипастой". И да - откройте секрет: все, кто недоволен творящимся в России - всенепременно украинцы? Россиян среди них быть не может? Или они есть, но не в счёт, потому что на зарплате у госдепа, предатели Родины, полоумные или просто сами виноваты в той хренотени, что происходит вокруг?/////// Нет конечно в том что вокруг вас виноваты власти, в подъездах точняк наше правительство по ночам срет, у них ежедневный рейс до вашего Ухрюпинска!)) | |
|
| |
|
Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино. | |
|
| |
|
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие. | |
|
| |
|
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. | |
|
| |
|
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец". | |
|
| |
|
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно. | |
|
| |
|
Когда женщина ругается матом - это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища! | |
|
| |
|
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит: - Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во- первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный! - С чего ты так решил?! - Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм! | |
|
| |
|
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено. | |
|
| |
|
- Чем отличается поп-музыкант от джаз- музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей... | |
|
| |
|
Последние исследования британских учёных показали, что любой средний человек может считаться британским учёным. | |
|
| |
|
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член. - Слушай, а это зачем? - Ну, не знаю... Это как-то сближает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
