 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1898 года. - Эх! Э-э-э... А простите, вы работаете 10 июля 1898-го? | |
|
| |
|
Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает: - Это что? - Пи*да. - Я понимаю, что пи*да. Почему небритая? - Муж не разрешил. - Где муж? - В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика и показывает: - Это что? Мужик в шоке: - Пи*да... Баба: - Это не мой муж!.. | |
|
| |
|
- Мама, знакомься! Это Саша. - Отлично. А ты кто? | |
|
| |
|
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете! - Хорошо, допустим так. И кого вы подозреваете? | |
|
| |
|
- Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? " | |
|
| |
|
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться. Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших... | |
|
| |
|
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница? | |
|
| |
|
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе | |
|
| |
|
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили... | |
|
| |
|
"Грешно смеяться над убогими", - подумал он. И зарекся сочинять анекдоты про депутатов Госдумы... | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие | |
|
| |
|
Много будешь знать - скоро состаришься. На самом деле Вассерману 12 лет. | |
|
| |
|
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово - малой заканчивает. - Ты мой Ё... - ЖИК. - Ты мой КО... - ТИК. - Ты мой ЗА... - СРАНЕЦ... | |
|
| |
|
Ты приглашаешь его драконов в свой мир, а к утру их доедают твои тараканы и просят добавить: мол, еда-то с огоньком. | |
|
| |
|
- Я тебя люблю. - Ещё чё расскажешь? | |
|
| |
|
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано: - направо пойдеш - коня потеряеш; - налево пойдеш - сам пропадеш; - прямо пойдеш - пидарасом станеш; >>Написал ИМ на камне: "Сам ты пидарас неграмотный!" | |
|
| |
|
Приходит девушка в секс-шоп и говорит: - А-а-а... у-у вас есть в-в-вибратор-р-р-ры... - Да, есть. - А-а-а-а как он-н-н в-в-выключается-а-а? | |
|
| |
|
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе. | |
|
| |
|
Кошки относятся к отряду ночно-копытных. | |
|
| |
|
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны. | |
|
| |
|
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. | |
|
| |
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! | |
|
| |
|
- Я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет - это прекрасный возраст! - Разумеется, - особенно после пятидесяти... | |
|
| |
|
Не знаю, прав ли я. Но мне кажется, что спасти грешницу словами"Пусть тот, кто безгрешен первым бросит в неё камень!"сейчас уже невозможно-до хрена считающих себя безгрешными. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то ухи болят. - Вы жена генерала? - Да! А как вы меня узнали, по моим мехам? - Нет! По вашим "ухам". | |
|
| |
|
- Как у тебя дела с Николаем? - Мы с ним расстались. - Неужели? Почему? - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней. | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робота. Незаменимый помощник на кухне и по хозяйству. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. - Извини, но кто же будет нажимать кнопку? | |
|
| |
|
- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете принимать участие в конкурсах красоты. - Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело! | |
|
| |
|
- Я не востребован!!! - Ты просто не нужен. | |
|
| |
|
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано: - направо пойдеш - коня потеряеш; - налево пойдеш - сам пропадеш; - прямо пойдеш - пидарасом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош... Пошел прямо. Шел, шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидарасом сделать! Ну я ему! - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Ну кто ты после этого - не пидарас? | |
|
| |
|
Прежде чем задавать вопрос"Куда катится этот мир?", вспомните, как вы воспитали своих детей. | |
|
| |
|
Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань... - Пошел ты... - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов... | |
|
| |
|
Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть! | |
|
| |
|
Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. - Помогите, помогите, hеlр! - Слышь мужик, ты английский язык учишь? - Учу, учу. Помогите! - Ну так вот и плавать учиться надо... | |
|
| |
|
Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый пасспорт. | |
|
| |
|
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Слышь, Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе это срочно? | |
|
| |
|
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему эту яхту! | |
|
| |
|
Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка. Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали. Шарпей: - А-а-а... - А вот видишь - рана, - оттягивает правый бок, - это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас! Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет: - Вот. У меня тоже дырочка есть! Боксер: - Так ты что - тоже хозяина защищал? - Нет, я из нее какаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
