 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама вас не хотела, а папа и не старался! | |
|
| |
|
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу! - А вдруг он... нахал? | |
|
| |
|
Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже потеряли! | |
|
| |
|
Женская догадка намного точнее мужской уверенности. | |
|
| |
|
Переустановив тринадцать раз подряд винду, можно вызвать Гейтса на спиритический сеанс. | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают: правда ли, что Чайковский был гомосексуалом? Правда, отвечает радио. Но мы любим его не только за это!!!! | |
|
| |
|
Два бизнесмена, Цукерман и Шлемензон, встретились на улице: - Знаешь, Додик, - говорит Цукерман, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны... - Спасибо, Яша! А как именно? - Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы... - Я тебе очень благодарен, дорогой! А где это ты дал мне такую высокую оценку? - Как это где? В налоговой инспекции... | |
|
| |
|
Меняю комплекс неполноценности на манию величия. | |
|
| |
|
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу... | |
|
| |
|
Когда хожу в лес за берёзовым соком, не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку. | |
|
| |
|
Сидят 2 мужика, рыбу ловят. Сидят рядом, но у одного не клюет, у второго - большущие рыбины одна за другой. Первый спрашивает: - Слушай... тебя как зовут? - Серёга. - Ты на что, Серёга, ловишь? - На червя. - И я на червя. А прикармливал чем? - Кашей перловой. - И я перловой кашей. А удочка какая? - Вот такая. - И у меня все такое же точно. Так почему у тебя, Серега, клюет, а у меня нет? - Да потому что я в реке ловлю, а ты, дурак, в луже! | |
|
| |
|
Когда сложно определиться с выбором покупки на АliЕхрrеss выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля. | |
|
| |
|
- Погода сегодня паршивая. - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так и знал! У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет, там сейчас ночь. - А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей? | |
|
| |
|
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый. | |
|
| |
|
Неприлично считать чужую зарплату приличной. | |
|
| |
|
Москвич, говоришь? Да, москвич. С таким носом и москвич? недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино. | |
|
| |
|
Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша « ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру | |
|
| |
|
Не повезло в любви? Повезёт с котом! | |
|
| |
|
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит... - Вам хуёво. - А, спасибо. | |
|
| |
|
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! | |
|
| |
|
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!" | |
|
| |
|
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24". | |
|
| |
|
Полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - А почему у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник! - гордо отвечает связистка. | |
|
| |
|
Январь 1924 года. Горки. Врач осматривает Ленина. Ленин: - Доктор, вы можете быть со мной совершенно откровенным? Доктор (пугливо отглядываясь на охранников- чекистов): - Конечно, Владимир Ильич! - Доктор, скажите, надежда есть? - Надежда?.. В комнату входит Крупская. - Надежда, конечно, есть! Только вот шансов нет. | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, решив это дело пресечь, собирает всю команду на планерку. - Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! | |
|
| |
|
У людей, что есть силы орущих"Жопа!!!"не остаётся сил из жопы выбраться. | |
|
| |
|
Сидят три металлиста с бутылкой водки. Один говорит: - Давайте, выпьем за кузнеца! - Почему именно за кузнеца? - Потому, что он кует металл! Второй говорит: - А давайте выпьем за кочегара! - Почему за кочегара? - Потому, что он раскаляет металл! Третий предлагает: - А давайте выпьем за лосося! Остальные, удивленно: - Почему именно за лосося? - А потому, что он икру метал!.. | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
- Ты что такой несчастный, замученный? - Понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Ага! Бисексуальный. | |
|
| |
|
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком. | |
|
| |
|
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться еще больше, чем вчера. | |
|
| |
|
Американские геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.============== а крутые русские геи продолжают пидорасить всех валяющихся рядом. | |
|
| |
|
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа "Лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? | |
|
| |
|
Любитель читать в туалете нечаянно обосрался в библиотеке. | |
|
| |
|
Пока выигрывает гордость, любовь проигрывает. | |
|
| |
|
- Доктор, я поправлюсь? - Да мне самому интересно... | |
|
| |
|
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: - Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? - Денег нет. - Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? - Денег не хватает. - Почему вы так свою планету загаживаете? - Денег нет, чтоб устроить иначе. - Почему так много больных, которых можно вылечить? - Денег мало. - Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? - Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ. | |
|
| |
|
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
