 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. | |
|
| |
|
В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду. | |
|
| |
|
В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше. | |
|
| |
|
Жирик, Яблонский... похоже, на выборах президента будет нешуточная схватка!... | |
|
| |
|
- Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис... | |
|
| |
|
- Желаю здравствовать. - Чо? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание. - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского? | |
|
| |
|
В ответ на иммитацию оргазма женщинами, мужчины иммитируют вкусный борщ! | |
|
| |
|
Ксюша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Юрой. А Юра имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Ксюшей. | |
|
| |
|
Стала известна причина опоздания делегации сирийской оппозиции на переговорах в Астане. Их задержали срочные консультации по вопросам "как повязать галстук?" и "на что надевать брюки, а на что-пиджак?". | |
|
| |
|
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице. | |
|
| |
|
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? - Завалил. - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! | |
|
| |
|
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён. | |
|
| |
|
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам. | |
|
| |
|
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - это сила. | |
|
| |
|
- Лучше всего у меня получается портить. Поэтому стараюсь никому не помогать. | |
|
| |
|
- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда деньги еще не появились... | |
|
| |
|
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... | |
|
| |
|
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый. | |
|
| |
|
- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза... - Но взгляд-то хоть пока твердый? | |
|
| |
|
Чтобы запомнить слово, нужно записать его трижды без пробелов. Например, хандакхандакхандак. | |
|
| |
|
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю! | |
|
| |
|
- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд полиции. А так хорошо все начиналось!.. | |
|
| |
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? | |
|
| |
|
- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду? | |
|
| |
|
- Марина, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне всегда больше моряки нравились!.. | |
|
| |
|
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе... | |
|
| |
|
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена. | |
|
| |
|
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же... | |
|
| |
|
Объявление. "Требуются актеры для съемок в сериале. Испытательный срок - первые пять сезонов". | |
|
| |
|
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура! - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же! | |
|
| |
|
- Ты так стройна и элегантна, - польстил он ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. - И сколько ты можешь так продержаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся! | |
|
| |
|
На экзамене в медуниверситете: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные. | |
|
| |
|
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл сразу пять судов. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл пять судов в преферанс у директора Одесского пароходства! | |
|
| |
|
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: А это кто? А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: А это кто? Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него ни на шаг! | |
|
| |
|
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей: - Ты где была? Она: - На рыбалке! Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было? Жена: - Рыбы не было, а клёво было! | |
|
| |
|
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной? - Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь И только потом постель. - Подожди, а что же тогда « не дружба»? - Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры | |
|
| |
|
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду. | |
|
| |
|
14 февраля День всех влюбленных, в Германии День психически больных. Совпадение? Не думаю. =============== Не переживай! Сейчас большинство не думает вообще | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
