 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Простите, что так поздно звоню... - А вы совсем не поздно! Вы - вообще зря. | |
|
| |
|
(8 февраля 1834 г. родился Д. И. Менделеев) На экзамене. - Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик! | |
|
| |
|
У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть | |
|
| |
|
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты ещё страшнее станешь? | |
|
| |
|
Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! | |
|
| |
|
Вы тяготитесь семейной жизнью? Мы вам поможем и ваш супружеский долг станет нашим. Дорого. Фирма « Дон-Жуан» | |
|
| |
|
Частная клиника. Психиатр: - Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! - Я, доктор, работу не могу найти! - Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор... Ещё от меня жена ушла.... - Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! - Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!! - Что случилось? - Так, блин, если так всё прекрасно, нахрена я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём! | |
|
| |
|
Возвращается муж с работы. Жена так радостно: - Оооо! Муж вернулся! Муж обалдел, глаза стеклянные... Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: - Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул! | |
|
| |
|
В школе: - Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето. Дети показывают, показывает и Вовочка. Учительница: - Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля. | |
|
| |
|
- А Маша выйдет? - Нет, хватит мне уже внуков! | |
|
| |
|
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание, потом выпить, а звезду выплюнуть на плечо. (С форума сотрудников МВД). | |
|
| |
|
Акция от Роскосмоса: "Собери десять фрагментов спутника и получи в подарок футболку с Гагариным". | |
|
| |
|
Говорят, что у футболистов все наоборот. Когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана. | |
|
| |
|
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить! | |
|
| |
|
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез. | |
|
| |
|
Пошел я однажды в ночной клуб - порезвиться слегка. Естественно, не сам, а с двумя девченками, лет 16 - 17. И вот, когда в очередной раз наша компания в обнимку направляется к бару за добавкой, вижу женщину, с которой встречался лет десять назад. - Привет, радость! - бодро здороваюсь с ней. - Здравствуй, мама! - раздается откуда-то из района моей левой подмышечной впадины... В тот день я понял, что Возраст - это когда вы засматриваетесь с интересом на молодую девочку, а на вас с интересом засматривается ее мама... | |
|
| |
|
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки девочкам к международному женскому дню. Я спросил тогда: - Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили? - Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки? Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим взглядом: - Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ | |
|
| |
|
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. | |
|
| |
|
« Времени вагон» плавно переходит в « поезд ушел». | |
|
| |
|
Из резюме: Уровень владения иностранными языками - свободно владею Гуголь Переводчиком! | |
|
| |
|
Это не Аваз Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками: - Здравствуйте. Приемная . Я вас слушаю. - Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Отт Юлия Михайловна. - Извините, а не могли бы вы представиться полностью. - Девушка, я же вам представилась Отт Юлия Михайловна. - Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени. - Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка. - Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии. (кладет трубку) Повторный звонок: - Здравствуйте. Приемная Я вас слушаю. - Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Юлия Михайловна. - Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию. - Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я Отт Юлия Михайловна. - Так это снова вы?!! - Да именно я Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность. - Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны. - Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт! - . - Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите? - Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия. | |
|
| |
|
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу... Так хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - И шо я с этого буду иметь? - Как что? - Как и все лебеди: тонкую шею и голую жопу... | |
|
| |
|
Бабе проще считать мужика импотентом, чем себя жирной тупой коровой! | |
|
| |
|
В переводе с древнегреческого Кентавр означает Да ну нах! Фотошоп! | |
|
| |
|
- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься? - Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю. - Когда? - В ЗАГСе. | |
|
| |
|
"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. | |
|
| |
|
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам. | |
|
| |
|
- Почему ты не выходишь замуж? - Жду свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Тот, который захочет на мне жениться. | |
|
| |
|
- Еда - самая несправедливая вещь на свете, - жалуется одна дама подруге. - Почему же? - Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке - три-четыре часа, зато на талии он держится бесконечно долго!.. | |
|
| |
|
- Что стряслось с вашей женой? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. - Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. - С рисом, надеюсь? - Нет, с палочками для риса... | |
|
| |
|
Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит: - Эй, ты! - Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить? - Семечки есть? - Есть. Сколько Вам? - Килограм. - А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку. - Я щас пойду на хуй, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте! | |
|
| |
|
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг России. | |
|
| |
|
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог... ======= 2 уха, 2 ноздри и 1 горло. ЛОР может требовать 5х оклад | |
|
| |
|
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром. | |
|
| |
|
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи... | |
|
| |
|
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый. | |
|
| |
|
Парень провожает девушку домой и спрашивает: - Можно зайти к тебе на чашечку кофе? - Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. - ОК, как насчет последнего свидания? | |
|
| |
|
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" | |
|
| |
|
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила Или я что-то не знаю? | |
|
| |
|
Семейная жизнь это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
