 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах? | |
|
| |
|
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя | |
|
| |
|
- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику? - Да, там, где фрукты - юг, где пельмени - север... - А где яйца? - А где яйца, там, дверь... | |
|
| |
|
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего. | |
|
| |
|
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег... | |
|
| |
|
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю. | |
|
| |
|
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы. | |
|
| |
|
- Почему вы постоянно ссыте в лифте!? - Блин, в нём реально страшно!.. | |
|
| |
|
- Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. | |
|
| |
|
- Люди вокруг считают, что я слишком зациклен на себе. Ну, и хватит о них!.. | |
|
| |
|
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. | |
|
| |
|
К вечеру синоптики обещают потемнение. | |
|
| |
|
- Когда меня называют агрессором, мне хочется взять пару танковых дивизий и доказать обратное! | |
|
| |
|
- В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей. | |
|
| |
|
Чем отличается вор от пилота? Для пилота самое главное - сесть. А для вора - не сесть! | |
|
| |
|
Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! - Пароль правильно набираете? - Ну конечно! Пять звездочек... | |
|
| |
|
Киев, 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! | |
|
| |
|
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. | |
|
| |
|
- А вы сдаёте квартиру людям с котом? - А какой породы кот? - Персидский. - Нет, только славянам. | |
|
| |
|
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет. | |
|
| |
|
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? | |
|
| |
|
- Я из Чехова. - Из Чехии? - Нет, город Чехов. - Город чехов - Прага! | |
|
| |
|
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. | |
|
| |
|
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. | |
|
| |
|
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались на русском! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"! | |
|
| |
|
- Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю. Маленькая стрелка потерялась. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня глаз дёргается. - Может, он оргазм испытывает? | |
|
| |
|
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано? - Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты? | |
|
| |
|
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - А говорят, что у котов интеллект есть. Был бы - за две недели уже устранил бы причину протечки. | |
|
| |
|
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается нечистотами. Ты за стеклом, а у нее все лапы в грязи. И она явно понимает, что от нее смердит. | |
|
| |
|
- У вас были в детстве какие-либо увлечения? - Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. - А потом? - А потом мама ее нашла и спрятала. | |
|
| |
|
- Я беременна! - Послушай, у тебя уже - четвертый ребенок, и все - от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится! | |
|
| |
|
Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: - Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: - А сами-то как думаете? | |
|
| |
|
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" | |
|
| |
|
- Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц... | |
|
| |
|
Раздается телефонный звонок в КГБ: - Алло! Это КГБ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Дерибасовской? - Знаем. - А вы знаете, что во дворе у него сарай? - Знаем. - А вы знаете, что в этом сарае есть брёвна? - Знаем. - А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото? - Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Мойша: - Ну, как дела? - Мойша, спасибо! Не только распилили, но и раскололи. | |
|
| |
|
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? | |
|
| |
|
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и вроде чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: - Капец! Да где мне взять столько баблища-то? - Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел? - Да нет. Замок отвоевал, а сейчас орки снова нападут! | |
|
| |
|
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Семь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
