 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!" | |
|
| |
|
На приеме у врача: На что жалуетесь? Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг. | |
|
| |
|
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда. | |
|
| |
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву похуй! | |
|
| |
|
Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет. | |
|
| |
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Роrsсhе | |
|
| |
|
В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны. | |
|
| |
|
Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими. | |
|
| |
|
- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо! | |
|
| |
|
- Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет, весёлое! | |
|
| |
|
Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло. | |
|
| |
|
Однажды решил действовать на свой страх и риск. Свой страх нашёлся сразу, а вот риск обнаружить так и не удалось. | |
|
| |
|
Все знают, что для счастья надо найти свою половину. Но главное, не ошибиться в том, какая именно нужна: верхняя или нижняя. | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу - во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит. Врач ему: - Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь! ++++ Вы смеетесь, а я так гемморой вылечил! ///// А нам и не смешно. Гемморой именно так и лечится, а вот с геморроем лучше к врачу. | |
|
| |
|
-... Ваша покупка на сумму 1243 рубля 46 копеек. Чем будете платить - телефоном, часами, брелком?... | |
|
| |
|
Баннер напротив Кремля `Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. А вам слабо?!` | |
|
| |
|
На работе черножепый сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!" | |
|
| |
|
#40 08/02/2017 - 00:08. Автор: Lеsij Пошел я однажды в ночной клуб - порезвиться слегка. Естественно, не сам, а с двумя девченками, лет 16 - 17. И вот, когда в очередной раз наша компания в обнимку направляется к бару за добавкой, вижу женщину, с которой встречался лет десять назад. - Привет, радость! - бодро здороваюсь с ней. - Здравствуй, мама! - раздается откуда-то из района моей левой подмышечной впадины... В тот день я понял, что Возраст - это когда вы засматриваетесь с интересом на молодую девочку, а на вас с интересом засматривается ее мама... ====================================== ================= Это не возраст, это педофилия. | |
|
| |
|
Не хочешь, чтобы твои слова вырывали из контекста?Просто думай, что говоришь! А если публично-то ещё когда, где, с кем и о чём. | |
|
| |
|
Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве. | |
|
| |
|
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. - А обратно ты тоже возвращался пешком? - Обратно меня обычно приносили. | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже по шее дал! | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу - во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит. Врач ему: - Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь! | |
|
| |
|
- Ты откуда так хорошо знаешь идиш? - А нас в школе учитель английского был еврей. | |
|
| |
|
А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: .. У.. НЯ Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"? | |
|
| |
|
(8 февраля 1928г. родился Вячеслав Тихонов) Чапаев предложил Штирлицу сигарету. Штирлиц согласился и взял. Чапаев говорит своему ординарцу: - Видал, Петька, у меня любой Максим стреляет!.. | |
|
| |
|
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно... | |
|
| |
|
Доверять другим хорошо, но не доверять - намного лучше. | |
|
| |
|
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два. | |
|
| |
|
Главное, прожить в ладу с собой. А с другими - как получится. | |
|
| |
|
- А где твой сотовый? - Украли! - У какой ещё крали?.. | |
|
| |
|
Если в 40 ты перепрыгиваешь турникет, то твое здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. | |
|
| |
|
Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленые. | |
|
| |
|
Некоторые недостатки придают человеку определённый шарм. Например, обладание неприлично большими деньгами. | |
|
| |
|
Он: - После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться! Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? | |
|
| |
|
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить! | |
|
| |
|
Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 50 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. | |
|
| |
|
После переименования Верховной Радой Днепропетровска, сократив его название до Днепр, жители Херсона напряглись. Жители Запорожья тоже не в восторге. | |
|
| |
|
Женщина на приёме у врача: - Доктор, эти гормоны, которые вы прописали, действительно очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах... | |
|
| |
|
Мужик заходит в кабинет к дантисту: - Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль. - Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно. - Да, знаю я... - Так ко мне зачем зашли. - А у Вас свет горел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
