 Время: 27/06/2021 - 00:48
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Джоан Роулинг-пророчица!Она описала падение Шенгенской зоны... Помните это:"Министерство магии пало!" | |
|
| |
|
Работать-жить, а выть-существовать. | |
|
| |
|
Беседуют москвич и питерец. - Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно. - Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма! | |
|
| |
|
- Люся, ты вообще с головой дружишь?! - Ещё как! Больше того - мы спим вместе. | |
|
| |
|
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка. - И заметил, что вы тоже не джентльмен... | |
|
| |
|
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача? | |
|
| |
|
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhуj | |
|
| |
|
Ты профессор известного университета?! Сделай домашнее задание с школьником 2- го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! | |
|
| |
|
Чем глубже пропасть, в которую ты падаешь, тем больше шансов, что ты научишься летать. | |
|
| |
|
- А у нас вчера под окнами НЛО висело... - Кто же его под "окнами" ставит?! Надо было под LINUХ, тогда б не зависло! | |
|
| |
|
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет, мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". | |
|
| |
|
- Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х... я (далее описание проблемы). | |
|
| |
|
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? | |
|
| |
|
Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: - Это у вас wi-fi открытый? - Да, у нас. - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали! | |
|
| |
|
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже год мне снится один и тот же сон. Я на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне. Она исполняет стриптиз и мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. | |
|
| |
|
Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8- ми часов в день..." -"Доктор, а половой жизнью?" -"Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно!!!" | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что я должен перестать делать: думать о сексе или говорить? | |
|
| |
|
Без женщин в жизни нет ни фарта, ни азарта, ни инфаркта! | |
|
| |
|
Властями довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле. | |
|
| |
|
- Чем отличается непьющий от алкоголика? - У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику. | |
|
| |
|
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть. | |
|
| |
|
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка. | |
|
| |
|
Скромные девушки наилучшие жены, нескромные наилучшие любовницы. | |
|
| |
|
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью... | |
|
| |
|
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. | |
|
| |
|
С каждым годом все больше знакомых заводят голубых британских котиков. Одного не могу понять - как эти коты размножаются? Они же голубые?! | |
|
| |
|
- Что ты подарила мужу на Рождество? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти... | |
|
| |
|
- Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила еще немного подождать. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..." | |
|
| |
|
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - Зачем вам муж? Купите телевизор. | |
|
| |
|
Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. - Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена. - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться... | |
|
| |
|
- Мужина, Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят. - А вы их спрашивали? - Да спрашивал. - Ну и что они Вам ответили??? - Пошел на хуй, еб твою мать! - Что, прямо так и сказали? | |
|
| |
|
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит! | |
|
| |
|
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее. | |
|
| |
|
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит... | |
|
| |
|
- О, Господи, это жук-навозник! - И что? - Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно. | |
|
| |
|
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. - Выгуливать-то её всё равно придётся. - А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то... | |
|
| |
|
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу. | |
|
| |
|
В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года - 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%! | |
|
| |
|
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: - Скажем, что не было. +++++ Сейчас бы сказали - конфисковали на таможне как ссанкционный продукт! | |
|
| |
|
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: - Скажем, что не было. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
